• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:45 

Jette tei, meldo
Я уволилась.
Улаживаю формальности, переживаю, дождется ли меня оффер (почему бы не переживать?), пытаюсь выбить денег из моего пока-еще-работодателя.
Имела невероятно идиотчный и смешной (но и жуткий) разговор с начальником, директором и калькулятором. Точнее - с последними двумя, начальник все больше молчал. Жутко, мне очень серьезно промыли мозги и спасибо только друзьям-коллегам, что я смогла влияние с себя скинуть. Но осадок остался и сомнения поселились.

В субботу едем на МАКС. Предчувствую очереди и переизбыток людей, очередей, голода и шума, но надеюсь на лучшее.

Через неделю - долгожданный отпуск, вымученное Камино. Тоже заставляет нервничать. Хочется уже оказаться там и начать идти - все становится просто и понятно, но пока у меня в голове нет плана, я нервничаю.

...отношения с людьми - сложная штука. Иногда - часто, очень часто - мне кажется, что они тоже...как эта работа. Привычные и удобные тапочки, починить это явно проще, чем создать новое.

..главное, я не знаю - зачем всё это. Вся надежда на осень.

@темы: моя сказка - битва

10:51 

Jette tei, meldo
Не помню, когда это было.
В. говорит, что весной, мне кажется - не позднее, чем в октябре. Где-то в прошлой жизни.

...однажды мы вышли из метро, было сухо, тепло и темно, и услышали, как плачет котенок. Хотели просто пройти, но вдруг увидели его - крошечный, месяца два, не больше. На дорожной развязке есть островок безопасности и газон, котенок - черное на черном - свалился с поребрика и брел в сторону проезжей части.
И плакал.
Мы рванули через дорогу.
Я подняла пушистое и черное, он все еще плакал, но хватался за меня вполне осознанно.
Мы встали посреди дороги и начали думать вслух, как он здесь оказался - может, где-то тут его мама и гнездо, может, просто нужно пересадить его на траву и все будет хорошо...
...а потом услышали остальных.

Котят было четверо, остальные жались друг к другу в траве, испуганно ходили по кругу.
В моем мире люди не топят котят и не выкидывают их почти что на проезжую часть. И тогда до меня наконец-то дошло, что это - вне моего мира, и их просто выбросили.
Нам некуда было взять четверых котят, даже одного - некуда.
Но надо было что-то сделать.
Поэтому мы забрали их и отнесли к нашим домам. Знали, что в районах живут коты и их кормят, любят и не гоняют. Отнесли и оставили на первой клумбе у первого же подъезда. А сами пошли за молоком, поискать коробку, еду, еще что-нибудь. Но мы вернулись через полчаса - и это всё было лишнее. У котят был и домик из коробки, и еда, и молоко, и кошка, которая их вылизывала. Котята недоуменно орали =)

...через два дня я напрочь забыла о них. А пару недель назад они играли во дворе нашего дома, все вместе, такие милые и смешные.

@темы: столичные будни, сказка во мне

11:35 

Jette tei, meldo
Успокоилась, расстроилась - все сразу.

Взяла второй из трех нужных мне билетов. И если первый - за приемлимую цену, то этот - за 44 евро. Сорок четыре. Это непомерная цена - что на следующий день на этот же рейс - 14. Но не судьба.
Решила поздним вечером погрызть шоколадку, которая хранилась в морозилке - сломала зуб. Отломила нефиговый такой кусочек.
Купила сменную майку для отпуска - как иначе - в машинке она неведомым образом села на размер.
Боюсь покупать кроссовки-для-отпуска, которые нужны железно. Мало ли что с ними случится?)

...зато больше не волнуюсь. Нет смысла.

@темы: ни о чем

16:48 

Jette tei, meldo
Внутри все дрожит от напряжения - как будто что-то должно случиться, будто я должна принять серьезное решение, получить важную информацию или что-то вроде того.

На самом деле все просто: до отпуска две недели, маршрут не расписан, флиска и ботинки не куплены, и - как всегда - катастрофически нет денег.
Вообще не понимаю, на что я рассчитывала, когда все же брала билеты, вернуть я их все равно не могу.
Волноваться - не о чем, всё будет как будет. Изменить, на самом деле, я тоже ничего сейчас не могу.
Должно быть одно решение, но оно в большей степени не мое.
И еще одно, уже моё, но оно уже принято: вперед. Отступить - значит, остаться на месте, значит, не сделать ничего, значит, собственноручно загнать себя в угол. Хотя я могу и потерпеть поражение, но здесь я хотя бы знаю, что сделала всё, что могла.

И еще бы немного удачи.

@темы: моя сказка - битва

16:45 

Jette tei, meldo
Моя степень отчаяния сейчас - дождаться продажи квартиры и бежать, куда глаза глядят.
Просто плохой день, на самом деле.
В остальных сферах - потихоньку, медленно, но налаживается.
Думаю, о разумности смены работы (и деятельности). Может, все же просто еще ненмого не лениться, просто подрабатывать, не уходя с этого места, заниматься своими делами больше и глубже (на самом деле отвращение к этой ситуации такое, что просто-не-могу).

По плану - Камино через 2,5 недели. Есть билеты в Мадрид, больше нет ничего. Есть ощущение, что буду настоящим пилигримом - голодным, промокшим и без денег.
План может и провалиться, на самом деле.

Нужно терпение, господи, где взять СТОЛЬКО терпения, чтобы все получилось? Не отпуск, хотя без него не справиться точно. А все остальное.
В этом раз я действительно хочу отдохнуть, набраться сил и запастись терпением.
Осенью у нас всё наладится. Не может быть иначе.

@темы: моя сказка - битва

23:54 

Jette tei, meldo
Кажется, очень большой шаг вперед.
Не только мой.
Пока -- на словах, но слова, сказанные вслух - это уже шаг.

Что-то кончается-то, что-то начинается. Если я рву отношения с одними, придут другие. Если одно дело изжило себя, вот другое.
Если...

Цикл.
Колесо поворачивается со скрипом, неохотно, лениво.
Каждый раз оно будто спрашивает: ну? боишься? хочешь оставить все как есть?
И если я недостаточно решительна, зла, не желаю и не горю - не шелохнется.


@темы: моя сказка - битва

15:43 

Jette tei, meldo
В мае начался какой-то ад, и он до сих пор иногда только затихает, но в целом - нарастает и увеличивается.
Я восхищаюсь и вдохновляюсь теми, кто в сложных или неопределенных ситуациях находит в себе силы просто жить и радоваться жизни.
Решает проблемы, а в свободное время продолжает быть собой-настоящим.
Радоваться мелочам, растить цветы, вкусно печь.
Или не печь.
Но однозначно - быть.

...как не принимать всё близко к сердцу...

@темы: моя сказка - битва

12:57 

Jette tei, meldo
Засыпала, воображая свой Дом. Не тот, который я хочу, не тот, о котором можно было мечтать - а тот, который у меня мог бы быть, приложи я чуть больше сил и будь чуть упорней. Там, в далекой раскаленной сибири. Там, под крышей двенадцати этажей. Там, с видом на город, который я не люблю и не полюблю никогда - а есть ли города, которые не вызывают у меня отторжения сразу? Города, в которых я не испытываю урбанистического ужаса - люди, зачем нас так много, зачем мы делаем все это.

Такие дожди, такие грозы, я их обожаю, в эти бури я готова даже гулять - без зонта, без рюкзака, без капюшона - но они кратковременны и как только кончается дождь, все возвращается.
Нет отпуска, нет лета, нет удовольствия от работы, нет радости приходить домой. Я даже не могу готовить - еда выходит невкусной и неправильной.

...я так расклеилась.

@темы: ни о чем

15:47 

Jette tei, meldo
Время идет.
Люди меняются.

Время идет неумолимо, а люди меняются настолько, что в один день ты больше не можешь сказать "здравствуй, друг". Не можешь повернуться спиной, расслабиться, показать себя-настоящего.
Говоришь только "я больше не знаю тебя".
И идешь своей дорогой.
Дальше. Вперед.

Не люблю тех, кто постоянно оглядывается. Вспоминает, ностальгирует, делает акценты на этом - "ах, как мы были молоды!".
Но мы или страдаем по уже упущенному времени, возможностям и своим неправильным выборам - или идем вперед, строим свое будущее сами, создаем его здесь и сейчас, каждую секунду - заново.

Как быть, если не уверен?
Если каждый раз кажется, что человек своим бездействием тянет вниз, но вот ты ставишь его в тупик - и он прыгает вперед, несмотря ни на что.
Но это повторяется, снова и снова, каждый раз - на новом уровне, в других ситуациях, чуть-чуть по-другому.
А ощущение, что сам ты топчешься на месте - сохраняется.

...это моя карма или глупость, неправильные люди рядом?

@темы: моя сказка - битва

17:08 

Jette tei, meldo
Почти смирилась, что не только Камино, но и отпуска у меня в этом осенне-летнем сезоне не будет.
Что ж, привет, еще одно лето, в которое я ни разу не купалась, ничуть не загорела и вообще сидела в городе почти безвылазно.

Это всё очень давит, конечно.

@темы: город

14:54 

Jette tei, meldo
эмоциональное
Все планы - локальный переезд, какие-то ожидания о новом Камино, надежды разобраться с долгами, с проблемами, которые требуют денег - просто разлетелись в пыль в полдень понедельника.
Осознала, насколько мало я зарабатываю при том, что на работу уходит все мое время: на то, чтобы добраться до нее, сделать что-то и уехать обратно.
Это такая безысходность, тоска, ненависть к себе (не научилась по-другому, не хватает воли, желания, смелости, правильных людей), раздражение к людям вокруг: когда рядом с тобой неправильный человек, все очень часто рушится в ничто.
Это моя карма: материальная бедность. Нехватка ресурсов - всех и сразу.
Но, видимо, если у тебя нет сил изменить себя, стать сильнее, умнее, решительнее - довольствуйся тем, что есть.
ах, как было бы здорово, если бы на первых порах каких-то "решительных" действий кто-то брал под крыло. кто-то заботился, помогал, направлял, оберегал от самых очевидных и болезненных углов. но нет. такого в моей жизни не было никогда.
Сам не позаботишься - никто не позаботится, привет, злая взрослая реальность, не могу сказать, что я тебе хоть как-то рада.
запись создана: 06.07.2015 в 14:13

@темы: моя сказка - битва

11:53 

Jette tei, meldo
никогда не умела работать "на себя", даже когда плавала во фрилансе, это была на самом деле просто удаленная работа "на чужого дядю".
нужно невероятное усилие воли, чтобы перестать беспокоиться, перестать цепляться, чтобы планомерно работать без привязки к датам, к дням недели, к месту - и понять вообще, как это бывает, что для этого нужно, могу ли я это.
я могу, и хочу, очень.

много слов, много откровений, много личного - и настолько много нервотрепки, из-за человеческой безответственности, хамства, эгоизма. не только в других, во мне тоже.

@темы: перерождение, моя сказка - битва

11:50 

Jette tei, meldo
как-то, кажется, резко и внезапно повзрослела сознанием - сама и та часть моих друзей и знакомых, с которыми я хочу продолжать общаться.
остальные очень быстро вываливаются за борт.

каждое несказанное слово, каждый раз, когда я промолчала, когда не устроила скандал - это такое огромное усилие и такой ничтожный шаг в настоящее, что хочется плакать: это крутая гора, и по инерции я постоянно скатываюсь назад.

@темы: другая реальность

16:14 

Jette tei, meldo
одной строкой
я узнала про камино и решила идти почти ровно год назад, в свой день рождения. и вот год спустя меня догнали уже почти все озарения и изменения от камино, и где-то внутри ощущается, что запас чудес и осознаний, которые я собрала в пути, но не успела ни понять, ни проработать, подходит к концу, осталось еще несколько, буквально парочка - и уже очень, очень, очень хочется новую порцию
пора снова в путь.

@темы: Camino, сказка во мне

10:46 

Jette tei, meldo
встаю сегодня чуть раньше обычного и, не просыпаясь, запускаю кофеварку.
В. убегает почти вовремя, я пью кофе и нахожу немного времени для себя.

Десять минут йоги: мысли проясняются, боль уходит из головы, стихает в спине, мышцы вытягиваются и наполняются энергией.
Оставшиеся полчашки кофе я выливаю, завтрак остается нетронутым.
На работе хочется пить только чистую прохладную воду, держать спину, делать, а не ждать конца дня.
Всего десять минут.

вчера весь день сдерживаюсь, вечером прилагаю невероятные усилия, чтобы не выйти из себя из-за пустяка - и мне это удается. Это удивительно, но в данной ситуации мне кажется, что я проявляю слабость, а не волю.

из моей головы все выветривается с невероятной скоростью

@темы: моя сказка - битва, сказка во мне

11:28 

Jette tei, meldo
сны такие, каких у меня не было уже чертовски давно. как-то преобразуется то, что я смотрю и думаю в сон и выдается красивой картинкой.
возможно, это от того, что снова езжу с плеером - вместо шума человеческих эмоций и мыслей на фоне у меня музыка, и я могу спокойно читать, наконец, заниматься своими делами, спать.

три точки боли - спина у позвоночника (там, где крепились бы крылья), веко над левым глазом, точка где-то в середине мозга. Пульсируют, та, что в голове, переползает с одной стороны в другую, но в основном - всё слева.

забываю слова. то, что я забываю цифры и имена - уже давно привычно, я очень держала себя в руках, специально запоминала - имена любимых актеров, где они играли, кого, зачем. Сейчас снова не помню, как зовут Била Найи мне приходится гуглить каждый раз. Сейчас забываю простые слова, но пока это, к счастью, никак не сказывается на работе.

читаю о европейских университетах и их программах и плачу: вот ты работал, вот они знают, что ты можешь, вот ты проходишь практику, и тебе дают советы - можно туда,туда,туда. и ты не сидишь, как идиот, и не идешь непонятно куда и земля не уходит из-под ног

@темы: ни о чем

11:53 

Jette tei, meldo
назрела не такая уж и большая, но совершенно мерзкая бытовая проблема.
найти квартиру, снять ее, и переехать - и это все до того, как у меня кончилось терпение, как я начала кричать на людей - все же не за то, что они живут на одной со мной территории как-то не так, а потому что - ничего вокруг себя не видят, не уважают друг друга и пользуются стареньким "сойдет-и-так".

нет, пока не все так ужасно, но я очень устаю от этого


в городе Н. увидела почти всех, кого хотела, обняла двух младенцев, одну Ясю, кучу друзей и попала в переплет.
не поеду туда до тех пор, пока все отголоски "а-может-ты-вернешься", "а-зачем-ты-уехала", "давай-ты-все-же-защитишься" не стихнут, не забудутся и не покроются слоем пыли.

@темы: ни о чем

11:55 

Jette tei, meldo
совершенно не хочется и "непонятно, как" писать о поездке сразу по возвращении
а к тому моменту, когда эмоции осядут и устаканятся уже может случиться еще несколько.

смотрите свежие фото почти-день-в-день из путешествий в моем инстаграме)) А до связных рассказов я доберусь..когда-нибудь.
https://igcdn-photos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xaf1/t51.2885-15/11419095_916433261750955_444107896_n.jpg

@темы: вперед и вверх

15:40 

Jette tei, meldo
Всегда хочется писать "сначала о хорошем", всегда хочется отложить плохое на потом, но этом ущербная практика.
Поэтому напишу сначала действительно злое, усталое и "плохое"
читать дальше
нет, отдохнули мы чудно, и как только свежие негативные эмоции поутихнут, внутри закрепится именно это "чудно".

upd: инсайдерская инфа - говорят, тут вот по всей европе "климатеческая аномалия" и супер-быстрые смены зон высокого/низкого давления. так что может нас расплющило именно поэтому. Потому что меня до сих пор плющит.

запись создана: 15.06.2015 в 11:58

@темы: ни о чем

12:58 

ммммать!

Jette tei, meldo
11.06.2015 в 11:33
Пишет Анна Феррум:

Невероятная услада для глаз
Редко делаю перепосты, но тут просто не могу удержаться. Такая непередаваемая красота, что просто замираешь без слов и глубоко сладострастно дышишь.

11.06.2015 в 09:41
Пишет Schnizel:

география Британских островов в актерах^_^
Больше мужчин с благословенных островов!

Ирландия
+13


Шотландия
+8


Англия
+31 (!)


Уэльс
+6


URL записи

URL записи

Млечный Путь: вот так ты одинок

главная