• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:39 

есть над чем работать

Jette tei, meldo
29.05.2014 в 11:52
Пишет Лотильда:



Просто и ясно

Банально, но работает.



+1 инфографика



URL записи

17:44 

Jette tei, meldo
сейчас мне кажется, что ради любви я готова на все
лететь в другую страну, лезть на гору в +35, съесть жабу или даже жареного уличного осьминожку.
даже написать диссертацию
даже делать то, что я не хочу делать
даже делать миллион вещей за день
даже тех, которые мне морально трудно делать
даже не делать ничего

даже молчать

но больше всего - улыбаться.

мы бессмертны, пока любим
мои кошмары только подтверждают это.

@темы: сказка во мне, дракон, вперед и вверх

21:18 

Jette tei, meldo
посление сутки примерно так:



@темы: сказка во мне, вперед и вверх

14:30 

Jette tei, meldo
Сегодняшний день начался со злого солнца и раскаленного воздуха в окно.
День будет невероятно длинным и закончится хорошо если завтра, через полмира и гору отсюда, в городе, из которого мне пишут "The weather is not very nice these days. Maybe you need bring a respirator and umbrella"
А я думаю, что я в тапочках и самой минималистичной майке, которую смогла найти, потому что в городе М. жарко, настолько, что я не могу вдохнуть.
В моем чемодане три рубашки, шлепанцы, джинсы и пачка сувениров.
Что еще надо, в общем-то.

@темы: вперед и вверх

13:52 

Jette tei, meldo
есть возможность вновь научиться радоваться мелочам:
проснуться на полчаса позже
понежиться в кровати лишние пять минут
мгновение, когда чувствуешь себя хорошо
чашка кофе
крохотный кусочек шоколадки
целый _настоящий_круассан_

...все же сила воли - это здорово
главное, не бросить всё, как обычно

@темы: вперед и вверх

17:37 

Jette tei, meldo
у меня в кармане - восемьсот юаней
в другой жизни я могла бы написать об этом стихи
на всех моих счетах нули
на моей новой футболке пятно
а в кармане - бутылка воды
я еду домой раньше, чем собиралась - паковать чемодан
самолет послезавтра, но завтра - большой день, я не хочу рисковать
завтра будет много солнца
много говорить

...я не еду в город Н. в июне.

@темы: ни о чем, вперед и вверх

23:13 

Jette tei, meldo
ко мне приезжают кеды - точнее, конверсы - и в дьявольском забеге по магазинам летние тапочки
я меняю деньги в банке, где при приеме на работу обязательно знать китайский
я играю по вечерам и думаю о тех, кто выбирает жизнь
я всячески отрицаю, что начала диету - но за две недели мне настолько лучше, что описать это в цифрах - это ни о чем
вместо ночи музеев еду в автобусе домой с невероятно рыжей девочкой, и они обе настолько потрясающие, что мы даже ругаемся с соседом по этому поводу
мы проходим битцевский парк насквозь
к каждому самолёту я собираюсь за три дня
я кажусь себе ужасно плоской, так что даже не могу писать ни-че-го

@темы: вперед и вверх, столичные будни

18:49 

Jette tei, meldo
паспорт с китайской визой в рюкзаке
завтра я куплю кеды
как только у меня перестанет кружиться голова, клянусь, я продолжу заниматься собой
во всех смыслах

17:15 

Jette tei, meldo
12.05.2014 в 14:13
Пишет Понка:

На психотерапию потребуется примерно пять лет
Я сделаю все наоборот
Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это не важно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье. Футбольным комментатором? Пожалуйста. Клоуном в торговом центре? Отличный выбор".
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий клоун с подтеками грима на лице и скажет: "Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?" А я скажу: "Милый, но я следовала за тобой во всем, я была альфа-мамой! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами". А он скажет: "Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь" - и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот".
Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

***

Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Не будь идиотом, Владик, думай о будущем.Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра. Гуманитарные, че? В наше время таких дурачками называли". И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий программист с глубокими морщинами на лице и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в Гугл. Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым? Чего ты добивалась мама, когда заставляла меня учить математику?"
А я скажу: "Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой". А он скажет: "А нахрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь", - и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот".
Он скажет "ох" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

***

Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней".
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?".
А я скажу: "Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа". А он скажет: "А нахрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все, лишь бы хоть раз, хоть раз понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь", - и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот".
Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

(с)




URL записи

@темы: о не-моей жизни

01:09 

Jette tei, meldo
целый час ездила по сокольникам на роликах
кому как, а для меня это - достижение
перевернула на себя полный стакан морса
упала всего раз
почти ни с кем не поругалась
скрупулезно дружила с приложениями, которые разрешили мне сытный ужин
а я его не хочу
второй день думаю, что постоянно хочу есть
а на самом деле не хочу
вообще
совсем
у меня такое лето, ребята....

@темы: вперед и вверх, ни о чем

15:27 

Jette tei, meldo
волей случая меня занесло в раздел интернетов, где все еще мыслят стереотипами
хочется вопить всякое дурацкое)
предыстория: я работаю в офисе, ношу 46-48й размер одежды и вешу реально овердофига.
вопли:
65 килограмм - это НЕ бегемот!
46й размер одежды - НЕ конец света (и вообще не толстый, е-мое, ну грудь же)
я НЕ ХОЧУ обедать в 12. и даже в час не хочу. да, я НЕ встаю в шесть утра, но если и встаю, но не хочу обедать в это время. а если вдруг хочу, то просто ем 4 раза в день, а не три. увы.
не есть после шести - это НЕ полезно. особенно если вы ложитесь спать в два.
да, я не могу уснуть голодной. я тупо не усну)
я считаю, что лучший спорт - это образ жизни, лучшая диета - самоконтроль, лучший режим - тот, который требует твой организм при твоем образе жизни. если он исключает лень, ипохондрию, всяческие прокрастинации и прочие умные слова.
вот у меня нет самоконтроля.
и образ жизни очень ленивый.
и диссертация не пишется, потому что никто мне убедительно не скажет, что мне это надо.
и от нервов я только толстею, даже если и не ем (хотя я ем, еще как!)
поэтому как-то вот так.

@темы: ни о чем, столичные будни

16:51 

Jette tei, meldo
все люди очень разные
все это знают
спасибо будущему, которое уже наступило, каждый (здесь и сейчас, пока) может жить так, как это ему удобнее и лучше
и, по идее, мог бы наилучшим способом раскрывать себя, но - увы! - это бывает редко

про себя я поняла, и спешу записать: мне нужны рамки. четкие, осознанно поставленные рамки, это можно - это нет, без полутонов. полутона я сама потом придумаю.
но вот ведь загвоздка: мне их никто никогда не ставил. ну, нормальных.
то есть, например: нужно получить диплом. два. а как, с каким качеством - это не обговаривается. качество я задаю себе сама, но мне не хватает, очень не хватает расчерченного простраства внутри, поэтому я плыву и делаю всё - минимально.
когда я говорила работодателям, что чем больше у меня нагрузка, чем меньше пустого времени, тем больше я успеваю - меня не понимали. интернет подсказал, что нужно говорить как "высокая степень самоорганизации". только вот если запас в полчаса - это пространство для маневра, то несколько часов - это поблажка и размытые границы. и я начинаю плавать. а если это время исчисляется днями...

...всегда мечтала, чтобы мне ставил кто-то эти границы. потому что поставить их (все, до единой, правильно!) самостоятельно - не хватает. мотивации, интереса, силы воли, чего угодно.

теперь, вот, снова пытаюсь. не сразу на все, выстраивать по чуть-чуть, начать с самых сильных слабостей - и, может, когда-нибудь получится.

@темы: перерождение

18:36 

Jette tei, meldo
иногда мне кажется, что каждый палец моей правой руки - это художник, и когда шевелишь ими, меняется картины, которые они показывают.
иногда мне кажется, что боль, или ощущение, или когда что-то чешется - это идея, или вопрос, или призыв к действию. и единственный способ избавиться - найти ответ, или понять, или сделать.

@темы: вперед и вверх, сказка во мне

14:48 

Jette tei, meldo
сестра говорит: ЛЮБОЕ путешествие лучше, чем никакого
а я не согласна
может, я, конечно, просто испугалась.
но, постойте: в отпуск я не хотела лететь "одной первый раз за границу", но потом нашла куда и зачем - и уже не тормозила.
а сейчас...

10:56 

Jette tei, meldo
вредная Linn Assalair осалила флешмобом

Правила

1: Всегда постить правила.
2: Ответь на вопросы, которыми тебя осалили, и задай 11 своих.
3: Отметь 11 человек.
4: Проинформируй, что ты их отметил.

извините. могу выполнить только полтора)

1. Какое ваше самое первое воспоминание?
Тьма и звезды вокруг меня, потом - поле, невыносимо-желтое поле подо мной и небо и солнце вокруг.
(это действительно первое воспоминание. самое первое. то, что можно считать первым в этой жизни я даже определить не могу - что и когда было)

2. Вы бы смогли убить человека? Почему, за что, при каких обстоятельствах?
Да. Бой, самозащита, месть.

3. Что бы вам хотелось изменить в себе (неважно, внешнее или внутреннее)?
Изжить лень. Стать легче. Изменить образ жизни и мыслей.

4. Садизм или мазохизм?
Скользкий вопрос. Это не одно и то же?)

5. Какая песня стоит на будильнике?
Сирена воздушной тревоги.

6. Что важнее - создавать новое или поддерживать уже существующее?
Это одинаково важно.

7. С какой стихией вы себя связываете?
Сейчас как-то ни с какой, все системы сломаны.

8. Верите ли вы в бога/богов?
Да. И то, и другое.

9. Что бы вы выбрали - прожить долгую спокойную жизнь или короткую, но яркую?
Яркую. Всегда яркую. Но, видимо, не в этот раз.

10. Чем вы заполняете пустоту?
Мне тоже очень интересен ответ на этот вопрос.

11. О чем молчат сфинксы?
О времени

@темы: о не-моей жизни, ни о чем

16:23 

Jette tei, meldo
два года назад (полтора?) в общем, перед новым годом 2013, мне пришла стипендия с каким-то надбавками, "на литературу" и прочее, в общем, много.
двадцать девять тычяч.
я помню, что для меня это была нереальная сумма, помню свои ощущения и помню, что не знала, что могу с ней сделать (кажется, так ничего и не сделала).
но я помню просто, что я в той зиме гуляла потом по ТЦ без этого выражения лица, когда "я просто погреться, мимо шел".
какой же я забитый ребенок - была тогда, сейчас - не знаю.

...все так относительно.

@темы: местный мир, ни о чем

14:11 

Jette tei, meldo
вчера мы едем в парк, гуляем, едим бутерброды на лавочке и мороженое на ходу, катаемся на самокатах и я почти не падаю ни разу.
потом, конечно, все портится, но я даю себе слово и включаю волю: и все снова становится хорошо
сегодня гораздо хуже: сегодня начальник говорит, что будет премия и что не ехать потому, что не смог купить билет - это очень-очень глупо.
я понимаю, что это намек: беги живо! но я делаю вид, что не понимаю ничего, и жду двух часов, чтобы точно не успеть, и не успеваю. точнее, у меня есть еще час, чтобы бросить работу и сбегать в офис авиакомпании, но я так не-хочу, что снова не понимаю, почему: в китай-то я хочу, очень, ужасно, невероятно хочу, но не сейчас почему-то.
но как же мне будет погано, когда все улетят.

01:15 

Jette tei, meldo
дневник стал настолько неважным внезапно
все стало неважным
не 'все, кроме', а просто всё.
как-то сплющилось
решила, что план-минимум на это лето - освоить хотя бы самокат и ролики.
только надо было записать, иначе ведь забуду.

@темы: перерождение

21:38 

Jette tei, meldo
(увидела название дневника)

а ведь это давно не круг.

@темы: другая реальность

00:07 

Jette tei, meldo
совсем недавно мне кажется: я больше никогда не буду ощущать этого. будто ты спал и наконец проснулся - но ты точно не знаешь, когда был сон, когда нет, сколько упущено времени и почему ты поступал так, а не иначе. точнее как раз иначе - наперекор всему, к чему шел, своей сути, вообще всему.
но вот, снова. мне кажется, это все мой город - город, в котором жил достаточно долго, чтобы было нужно
называть его своим.
что все из-за города, он погружает меня в сон. даже вернувшись, я не ощущаю толком себя и переживаю о каких-то идиотских вещах: о деньгах, о минутах, о том, что и как говорят люди.

показалось сегодня, что читать в метро книгу без обложки - неприлично. все ведь видят, что ты читаешь, что у тебя за душой. хотя истина другая: никто не видит, как ты читаешь.

мистер к. сказал - да, для вас все готово, покупайте билет и делайте визу. в тот момент я решила ехать. так почему тяну уже почти неделю, рискуя теперь не успеть с визой?

@темы: перерождение, моя сказка - битва

Млечный Путь: вот так ты одинок

главная