• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:46 

Jette tei, meldo
такое время - не могу учиться, не могу даже собраться с духом и писать (в основном - по работе), после возвращения из города Н. постоянно болит живот, я постоянно сплю и хочу только, чтобы пришла уже Настоящая весна.

вспомнила - спасибо неугомонной А., что хоть и не умею, но чертовски хочу рисовать. Покупаю новый линер - другой фирмы, вдруг он проживет дольше, точу карандаши, ставлю на рабочий стол плошку с водой и рисую циллиндрические объекты, и раскрашиваю маленькие смешные дудлы (адские цветы, фиолетовые инфернальные головастики).
да, у меня теперь есть рабочий стол. Из города Н. я привожу любимую (и единственную) скатерть: льняную, зелено-клетчатую и очень живую. Кто-то прожег ее в прошлой жизни в двух местах, мама заботлива зашила. Я раскладываю стол, накрываю его скатертью и работаю теперь на кухне. Никакого одеялка. Я даже покупаю стул (о эти безумные полчаса на мкаде, будь ты проклята, Икеа) - светлый, деревянный, все как я люблю. И графин для воды.
Я снова могу читать - да, это действительно каждый раз воспринимается как снова и могу, читать - это преодолеть страх разочарования книгой, страх каких-то лишних, чужих, резких эмоций, выхода из зоны книжного комфорта.

Мне, в общем-то, хорошо. Я творю уют в ударных дозах (но не нахожу сил вымыть пол), я хочу делать что-то еще, я бегу к своим смутным мечтам и желаниям, но в основном все еще бегу не к, а от. Убеждение даже не я-не-могу-быть-счастлива-здесь, а гораздо более простое - я-не-могу-здесь-расслабиться. Потому что здесь - я даже не могу ощутить себя в безопасности, не то, что быть.
Мне на глаза попалось видео из последних жутких новостей - первое, незамыленное. Поняла не сразу. А когда дошло, рыдала от ужаса почти час и просто не могла остановиться. Как это. Как. Как такое возможно.
Может, это и есть те нервы, от которых постоянно болит живот.

...пью красное вино. Покупаю семь желтых нежных тюльпанов и вот они, еще два выходных.

@темы: перерождение, моя сказка - битва, люди как люди

14:54 

Jette tei, meldo
Каждый раз тяжело здесь писать, просто потому, что я выгорела дотла полтора года назад, чтобы все отжившее уступило место новому, интересному, крутому - но оно так и не пришло.
Новое, конечно, появилось.
Трансформировались в нечто совершенно новое отношения, изменился к лучшему быт, вид из окна, работа. которую я делаю.
Но это все не то.
Меня даже посещают пугающие мысли, что и отношения - тоже не то. Я очень ровная в них, и из колеи меня выбивает только их медленность. А больше, кажется иногда, что ничего не трогает. Но при этом я же помню, что было. Что было три года назад, и четыре, и как это было.
Иногда мне кажется, что кроме отношений больше ничего не случилось.
Не могу удержать фокус на увлечениях - ничего не интересно до такой степени, чтобы захватывало меня целиком. Стараюсь заниматься испанским - хоть чуть, хоть через приложения, хоть 15 минут в день. На рисование уже не хватает сил.

Перегорела со всем, что хотелось.
Сейчас и уехать-то хочется - просто потому что устал до безумия. Хочется, чтобы было немножко стабильно, и никто не дергал и пустякам.
Много думаю о прошлом, и о людях из прошлого. О людях, которых я любила и жестоко обманулась. О друзьях, которые не были честны со мной (а может - не только со мной, а со всем миром? и собой?). Думаю, что вот так ограничивать общение - это бегство, но у меня нет сил на неискренность. А если подставлять им - им всем - открытую душу, они все еще ранят. Значит, еще не безразлично, но до этого - один шаг.


...если спросить меня, о чем я мечтаю, отвечу так: я хочу найти дело, которое мне по душе. о котором я любому смогу рассказывать с горящими глазами. и в ответ услышу - "как же это круто".

@темы: перерождение

14:10 

Jette tei, meldo
нужно обдумать на досуге и пробовать чаще

13.02.2016 в 21:04
Пишет MagdaM:

В качестве правильного построения отношений с материальным потоком, время от времени я ввожу в обиход какую-нибудь вещь из нового для меня ценового сегмента, ранее недоступного.
Обязательно выполнение нескольких условий:
1. Вещь должна вписываться в обыденное, обычное использование. Не по великим праздникам, не по особым случаям, случающимся пару раз в год и реже, а как можно обыденнее и чаще.
2. Ее наличие в вашей жизни должно повышать качество этой самой жизни. Сама мысль об использовании должна доставлять радость, а уж само использование тем более.
3. Ее цена должна соответствовать качеству, она объективно должна стоить своих денег. Вернее, вещь может быть со скидкой и не за сумасшедшие деньги, но эта скидка должна быть не за какие-то проблемы с качеством, а, например, потому что это прошлая коллекция, неходовой размер, или какая-нибудь акция.

В этом смысле самое прекрасное вечерне платье не подойдет, а суперкуртка или пальто - вполне. Да хоть перчатки или портмоне. Пользуясь чем-то высококлассным ты каждую минуту посылаешь в психику сигнал "Я могу себе это позволить, такой уровень жизни". Не думая, не медитируя, не концентрируя на этом внимание. Никаких аффирмаций. Это воздействует как излучение. Медленно, но с кумулятивным эффектом. И через какой-то момент вдруг как-то так получается, что ты вообще начинаешь иметь возможность позволить себе больше, чем раньше.
Но так не работает обладание вещами, которые замечательные, дорогие и качественные, но не очень нужные. Они посылают обратный сигнал. Что-то типа "ты не умеешь распоряжаться деньгами". А это токсично. Такие вещи не надо покупать самостоятельно, а вот если это подарок, тогда все в порядке.

Примерно то же самое работает в случае нематериальных вещей. Например суперпоездка, это, конечно, разовое мероприятие и не очень материальное, но при правильном подходе она может зарядить ресурсом надолго. А на ресурс деньги сами подтягиваются. Или посещение очень интересного мастер-класса, который на самом деле ОЧЕНЬ хотелось посетить. И так далее. Но если в первом случае "я могу себе это позволить" относится именно к качеству вещи. Позволить себе, скажем, ботинки могут почти все. Но позволить себе классные удобные суперботинки - уже нет. А во втором - речь скорее просто о расширении возможностей "я могу себе позволить то, что приносит много радости". И то и другое очень полезно.

URL записи

22:20 

Jette tei, meldo
06.02.2016 в 22:15
Пишет Джек-с-Фонарём:

sidekick
Нравится сказка? Гляжу, молчишь-ка! Слушай внимательно, до конца:

Кэвин — не рыцарь, почти мальчишка, старые латы и конь отца. Парень не ладит с железом острым, словом не ловит хвосты комет. Только невеста — в плену у монстра... так что и выбора, в общем, нет. Нету ни волка, всезнайки-друга, крестного мага, чтоб защищал. Есть только Боб — менестрель, пьянчуга, в ярких, нелепых, смешных вещах. Взял, да и бросился под копыта... что ж, веселее, чем одному.

... Земли, что были давно забыты, прячутся там, впереди, в дыму. Ждут на пути города и горы, небо к полуночи — как витраж. Кевин узнает и гнев, и горе, как приручать и седлать ветра. Люди с гортанным, нездешним смехом, верность, предательство, гул дорог. Что ты оставил, когда уехал, кем ты вернешься под эпилог? Песни, костры, синева и хвоя, голос приятеля, взгляд врага — всё это, хрупкое и живое, ляжет на Кевина, как загар. Там, где простор, где удары града, счастье — пронзительное, как нож. Рыцарь, уехавший за ограду — кем же ты станешь, когда дойдёшь?

Меч загорается, резок, звонок.
Монстр повержен, невеста, дом...

... Ты раскусил меня, дьяволенок.
Сказка, конечно же, не о том.

***
Ветер весною — сырой и нежный, вьется барашком вдали дымок. Парень бы справился сам, конечно — Боб лишь немного ему помог. Кто заподозрит шута — гитара, вечно бутылка пуста на треть...

... Если ты сильный, крутой и старый — что еще может тебя согреть? Если ты видел и мир, и войны, первые звезды с руки кормил — что может сделать тебя спокойным, что станет чудом, и что — дверьми?

Сердце весною — дрожащий лютик, бьется, что слышно и за версту.

Боба веками пленяют люди.
Люди, и то, как они растут.

Люди, от Англий и до Японий, ищут границы своей судьбы. Вот ты кого-то не пнул, а понял, вот стал немного умней, чем был. Вот ты меняешь чужие жизни — мыслями, кисточкой, ртом, пером. Вот ты боялся, и вдруг решился, вот помахал тебе вслед перрон. Если страданья, огонь и сера — как не устать, не сойти с ума? Сможешь быть добрым и милосердным — значит, почти что великий маг. Люди вокруг — от Москвы до Осло — помнят минуты, слова, места. Было паршиво, сегодня сносно, завтра поможешь кому-то встать.

Петь, узнавать, проживать, лучиться, в мутных потёмках увидеть свет. Все, что с тобою должно случиться, хочешь, не хочешь, оставит след. Драться, кричать, прошибать, переться, друга от бед заслонять рукой. Каждый, сумевший послушать сердце — кто-то немного уже другой. Крошатся истины, как печенье, гаснут и снова горят огни. Нити сплетаются в приключенья, в чьи-то обрывки случайных книг. То, что пугало, сейчас по пояс, солнце закатное бьет в глаза.

Прыгай в любой подходящий поезд, и никогда не смотри назад.
***

Всё, что случается, повторится,
Мне уезжать — обними меня.
Едет другой, незнакомый рыцарь
Кто-то бросается под коня.

URL записи

@темы: anticitizen.diary.ru, Android-клиент

22:48 

Jette tei, meldo
январь вышел тяжелым.
морально, материально, погодно. Мне было тяжело, сонно. скучно и тоскливо.
Редкие солнечные дни вытаскивали меня из этого состояния, но потом начиналась работа, и все сходило на нет.

К концу месяца я разревелась. Минус два человека в команде, бОльшая часть нагрузки ложится на меня. Даже не временной, а моральной, следить придется тщательнее, клевать носом - меньше.

Я сплю и не могу проснуться.
Я открываю глаза, обнимаю ноутбук и дремлю еще час. Я работаю, отвечаю на письма, раскидываюсь задачами, но я сплю.

...сегодня стаяла половина снега. небо яркое, облака - высокие, и еще солнце.
я гуляла целый час, и если бы мой обед был дольше, а солнце садилось позднее, я бы гуляла еще, долго-долго, дышала и оживала.

@темы: ни о чем

20:02 

География

Jette tei, meldo
Пришлось посмотреть в карту:

Самый южный город - Гуанчжоу
Самый восточный город - Ухань, но если считать только те города, в которых я была за пределами аэропорта, то Ухань будет и самым южным тоже.
Самый западный город - Финистерра, западнее только одна точка на этом континенте)
Самый северный город - Питер. как-то с севером не складывается)

@темы: вперед и вверх

00:54 

Jette tei, meldo
Каникулы, проведенный за сном, фильмами и ничегонеделанием, абсолютно выбили из колеии вывели из себя.

Я плохо держу себя в руках и срываюсь почем зря на В.

Стараюсь, но...



...чтобы направить энергию в разумное русло, сделала несколько вещей:

вернулась на memrise и dulinguo к изучению испанского и прокачке английского (по обоим ссылкам меня можно и нужно френдить).

начала читать Ратковски "Разреши себе творить" - и тут должна сказать, несколько удивлена. Я всегда скептически относилась к любому нон-фикшну - скучновато мне его читать, поэтому, видимо, и не бралась. Однако половина полочки таких книг у меня есть, в том числе Ратковски, книжка про Призвание (а вот ее начинала, так себе) и даже Путь художника. Возможно, у меня изменилось мышление, но внезапно - очень неплохо пошло.



Я поняла одну вещь. Мне действительно интересно и очень, очень хочется рисованых путевых дневников. Не артбуков, ничего такого, претендующего на искусство - но хочется в поездках делать зарисовки. Просто приучить себя рисовать, как умею, как получается - регулярно и часто.
Пока что до этого далеко - но у меня есть огромное количество дзен-раскрасок и акварельные карандаши: я раскрашиваю дудлы и даже не забываю делать тени.





Заказала даже книгу Барбары Шер. Очень долго не могла решить, что выбрать и с какой начать, в итоге решилась на "Отказываюсь выбирать". Посмотрим, может и это поможет.

Проблема "хотеть чего-нибудь хотеть" - это проблема направления движения, осознанного выбора и цели в жизни. Хоть какой-нибудь.
Сейчас точно понимаю: да, я хочу путешествовать, хочу переехать, но это же не цель и не мечта. То есть..цель, но как минимум переезд - дело решенное, он будет, рано или поздно.
Куда же.

@темы: моя сказка - битва, перерождение, читать

00:18 

Jette tei, meldo
21:21 

Суп.

Jette tei, meldo
на двадцать седьмом году жизни я научилась готовить суп.
Нет, не какой-то особенный, а обычный куриный супчик - с картохой и клецками.
Дело было примерно так: что-то захотелось супа. ужасно захотелось! Пришлось погуглить и варить. А куда деваться.
На удивление, он получился, причем очень даже вкусненьким.

так что теперь я умею еще и простейший суп. Загвоздка в том, что говядину я по-прежнему не ем, а с рыбой возиться не умею - поэтому в меню прибавление аж на два пункта: куриный суп с клецками и куриный суп с лапшой.
Все равно считаю это достижением. Всего-то на 27м году жизни же!

@темы: домашняя магия

00:23 

Jette tei, meldo
не получаю удовлетворения.

для меня отдых "ничего не делать" - не отдых, он не приносит удовлетворения и новых сил.
дня через три все начинает подбешивать и раздражать.

...но проблема в том, что "гулять" по такой погоде - нетспасибо, я выросла в сибири. точнее, это не проблема, это неурядица.
проблема в том, что мне нечем заняться. разве что читать, но это воспринимается мозгом немного не так, и тоже не дает новых сил.
нужно действие или созидание. а лучше и то и другое.
где это искать? где черпать силы?
мне кажется, что за эти десять-дней-с-одеялом я устала еще больше, чем за три месяца новой работы.

хотя мы посмотрели почти всего поттера (начиная с третьей части - ура, без перевода и даже без субтитров), встретились с Нэсь и Воинсом, сходили на Шерлока и Джобса, и даже на катке были.



@темы: столичные будни, перерождение

15:25 

Jette tei, meldo
Планы на каникулы были такие:
кататься на коньках, походить по московским ярмаркам - все ж красиво сделали в этом году, попытаться куда-нибудь съездить. Хотя бы в московскую область уж))

Реальность:
- нам надо в магазин, и за полочкой съездить.
- а потеплеет когда?
- судя по прогнозу - в феврале.
- может в феврале и съездим?


одна из причин, по которой я сбежала из сибири - адский холод зимой. В надежде, что уж в москве-то холода бывают ну ооочень редко. И вот они случились! Надо сказать, что если уж холод случается, то (спасибо химикатам, машинам, ветру, влажности, рублевке и экологии в целом) ситуация -13 ощущается как -25 вполне себе правда.
Хотя вчера ветер немного стих, пошел снег и после Шерлока мы гуляли от закрытой фрунзенской до киевской. Телефон утверждал, что -18, ощущается всего-то как -23.

@темы: столичные будни

15:21 

2015. Итоги.

Jette tei, meldo
Год был таким:
Приход года я встретила в Брно, мы пили шампанское, окружив детскую коляску, под взрывы петард и салютов. В начале января я гуляю по Брну, смотрю Хоббита, брожу по улочкам Праги и возвращаюсь в Москву. Еще я учусь готовить пасту и пиццу,
Февраль: к нам внезапно приезжает М. и все идет не так, но совершенно меняются отношения с В, учусь печь хлеб и жизнь становится чуть легче и лучше.
Март: цветы, домашняя выпечка, прогулки по просыпающемуся городу и выставка тюльпанов
Апрель: еду в командировку в город Н., друзья родные и теплые, город - сухой и немного враждебный. на день рождения В. семейство и я дарим паяльник - кто бы знал, что из этого выйдет)
Май: В. едет на Майорку, а я сильно болею и очень много работаю, у нас появляется огромное количество проблем и мы только и делаем, что разбираемся с ними.
Июнь: мы с В. едем на мой день рождения в Вильнюс. это не самая лучшая поездка, но день рожденья мы проводим в залитом солнцем Тракае и это невероятно прекрасно, ярко и светло. Через неделю - лечу в город Н., обнимаю друзей и прощаюсь с аспирантурой навсегда. Заодно принимаю решение - работа на этом месте для меня подошла к концу. еще к нам приезжает А., и теперь мы хотим в Минск.
Июль: страстно хочу в отпуск, мы много гуляем и ходим играть в теннис, но хочется уехать и расправиться со всем, что тяготит. Совершенно внезапно мне приходит интересное предложение о работе. В июле нет никаких событий, только солнце, то вкусное, что я пытаюсь готовить и еще немного нервов - мы решаем переехать.
Август: меня берут. у меня новая работа, я увольняюсь и готовлю отпуск, и это невероятно здорово. Последние дни перед увольнением выходят тяжелыми, но мне уже отчасти все равно. В последние выходные августа мы едем на МАКС - очень яркие и сильные эмоции, много людей, много шума.
Сентябрь: солнечная Португалия, сонный Порто, любимая Галисия и километры, пройденные пешком. Любимая Финистерра и прекрасная дорога от нее в Мушию. И любимые люди. Камино дает пищу для размышлений, а в конце месяца меня ждет новая работа.
Октябрь: Мы наконец-то переезжаем! В прекрасное место, хороший дом и это лучшее событие месяца. Прогулки, утки и новая работа. Все свободное время съедает новый дом - хочется все обустроить и сделать теплым и уютным.
Ноябрь: Работа. Новая работа и повышение - вот все, что занимает мое время и мысли. Я покупаю гирлянду с теплыми лампочками и это делает меня спокойнее и уравновешенней.
Декабрь: пронесся стремительно. Единственное, что я делала - искала подарки, спала и работала. Сил нет, но есть много мыслей - чего же я на самом деле хочу? кто я? почему у меня нет желаний? почему я делаю то, что от меня ждут другие?


Что дал этот год? Сделал меня чуть счастливее, но и лишил многого.
Что я жду от следующего? ничего конкретного, хочется больше поездок, хочется легкости передвижения и немного определиться с планами на будущее. Выяснить все недопонятое и найти ответ хоть на один из этих вопросов.

@темы: перерождение

12:39 

Jette tei, meldo
Так как у меня еще полтора рабочих дня в этом году, развлекаюсь на все сто

Стащила аж два. Проблема выбора доканает меня)

4




2

00:13 

Jette tei, meldo
Впервые за, наверное, лет шесть, у меня будет елка. Своя, настоящая, крохотная.
Пахнет, немножко роняет иголки и пахнет, так пахнет!
Идеальная.
Аккуратненькая...
лежу, нюхаю елку - и, кажется, могу заниматься этим все каникулы.

@темы: домашняя магия

23:12 

Jette tei, meldo
С рождеством всех.

в этом году у меня все как-то немного грустно, слишком тепло, слишком дождь и никакого снега.
тяжело в этом городе, несмотря на прекрасный теперь дом.
..не успела сделать имбирных человечков, великий план на выходные. Упаковать подарок, выспаться и человеычек (на самом деле - елочки, белочки, паровозики и гитарка)

@темы: домашняя магия

11:32 

Jette tei, meldo
Нашла в Москве идеальные чебуреки.

...ой нет, я не о том.
Вчера, через два года жизни в городе М, на третью зиму, мы наконец-то выбрались на каток в парк Горького. Это того стоило! Дичайший снегопад, ветер - но при этом довольно тепло и (спасибо снегу) не так много людей. Лед основательно заснежен, но он очень классный, поэтому снег никому не мешает.

...и вот там, на фуд-корте, обнаружился идеальный чебурек в киоске с громким названием Che.
тут надо сделать лирическое отступление и сказать, что в моем детстве, в Симферополе, напротив, кажется, какого-то здания правительства была офигенная чебуречная, с правильными чебуреками. Они были хрустящие, сочные и яркие. Правда, по детству я не ела их начинку - слишком жирно - но удовольствия это не уменьшало.
С тех пор, когда нечто вялое, холодное и бесцветное при мне называли чебуреком, я только фыркала.
Я даже пару раз за эти -дцать лет пыталась сделать сама, купить полуфабрикат или что там еще. Но нет. Это все не то.

...а вчераа...он был такой яркий, горячий, хрустящий! Сочный и свежий, и на вкус, мммм....
А покатались..что, покатались чудесно. Тело с непривычки болит, устала (опять же, с непривычки) так, что вырубилась, как только пристроила спину на кровать.
Еще пойдем. Чебуреки же.


запись создана: 17.12.2015 в 10:56

@темы: столичные будни, домашняя магия

13:17 

Jette tei, meldo
...помню, как это было два года назад.
я была уставшая и одинокая, первая московская зима выматывала, а работа только добавляла уныния.
в то время я забредала в костел часто и нерегулярно, но все больше на мясницкую. А тут - внезапно - меня занесло в кафедральный.
и это было что-то.
оказалось, был большой праздник, народу битком, хор какой-то невероятный - но это все не то.

там. были. рыцари.
настоящщщие!
и это было как-то так круто, так волшебно и так по-настоящему, что моих слов не хватит, чтобы описать.
...после этого я видела их еще раз - на рождество, и с тех пор - увы...
очень надеялась, что в этом году на этот же праздник они снова будут. но, видимо, тот год был особенным. Интересно, удастся ли увидеть их еще? Даже не пообщаться, просто посмотреть.


@темы: ни о чем

15:08 

Jette tei, meldo
Наткнулась так наткнулась:

08.12.2015 в 13:22
Пишет sonyava:

объявляю новогодний флэшмоб!
Все, кто видит - осалены.
Суть: в течении недели составить и выложить вишлист. Включать всё! От реальных пожеланий подарков до мира во всём мире и бурной личной жизни. Запись можно не делать сразу, а поднимать, добавляя по пунктику, до самого нового года.
Кто за неделю успевает выложить дюжину пунктов, тот получает плюсик в карму.
Картинки приветствуются, как наглядные, так и просто в новогоднее настроение.



Что ж, у меня тоже есть желания.
Хочу закончить перестановки в квартире после переезда, каждой вещи найти свое место
Стеллаж хочу под две свои коробки книг
Хочу украсить дом к рождеству
и отметить праздники тепло, уютно и в доброй компании
Хочу платьев и возможностей носить их
Раскрасить свои медитативные раскраски
Заниматься спортом
Расширить меню - вкуснее и разнообразнее
Хочу, чтобы блюда получалось приготовить с первого раза (хочу понимать процессы)
Хочу, чтобы у меня было хобби
Хочу свой стол (и стул!) и место для них в комнате
Чтобы мои травы пережили зиму =(
Еще хочется, чтобы с В. мы нашли общее понимание нашей нынешней жизни и то, куда она идет
Из материального еще хочу - сапоги на все случаи жизни и елочку



...год от года эти желания не очень-то и меняются.

@темы: перерождение

12:47 

Jette tei, meldo
Провела первый в жизни вебинар.
Не то чтобы я этого хотела, меня просто поставили через фактом: через неделю ведешь о том и о том.
Через неделю пришлось подвинуть из-за релиза, еще через неделю - из-за глобального краха системы...вот, прошел без малого месяц, я его все же провела.
Не могу сказать, что весь этот месяц я готовилась. Периодически подходила к теме, периодически тыкала мышкой в прогу.
Больше прокрастинировала. Довела себя до нервного подергивания - ощущения как от ненаписанной курсовой. ужас просто.
В пятницу протыкала все, что нужно будет рассказать, вчера нарисовала план, психанула и написала половину текста - в поддержку плана.
Сегодня, наконец-то, мои 38 минут позора состоялись.

узнала, что:
- без плана это делать нельзя
- на моем уровне опыта текст тоже помогает
- вебинар - это гораздо страшнее, чем конференция или лекция, по двум причинам. Во-первых, на вебинаре цель все же донести информацию до тех, кто тебя слушает. Во-вторых - обратная связь. Ее - в процессе - просто НЕТ. В аудитории, на конференции - ты видишь, что зал уснул и занялся своими делами, и это от твоей темы, от твоих интонаций и прямо сейчас ничего не исправить и можно уже не париться. Всё, раньше надо было. А здесь - 30 минут ТИШИНЫ, за которой - неизвестная реакция. Может, я все говорю правильно, может, это никому не интересно, может, все покатываются со смеху (еще школьный страх, ага). Я этого не знаю и никогда не узнаю.

По-хорошему, сейчас бы отрефлексировать и выдохнуть немного.
...а нужно провести еще два.

@темы: местный мир, ни о чем

10:21 

Jette tei, meldo
В попытке себя расшевелить - пьем витамины уже недели три, я начала потихоньку делать супер-мини-гимнастику по утрам вечерам когда придется. А В. добавил еще Пирацетам - раньше же помогал.
Ну и я сказала - тоже хочу.
Вчера был первый день, итог такой:
у В. - скачок производительности, движняк и улучшение качества сна.
у меня - свело скулы.
В. съел дневную расчетную норму - три таблетки, я - одну. Чтобы убедиться, что скулы свело именно от этой волшебной таблетки - сегодня приняла еще половинку. Скулы свело, но меньше. Работоспособность, может, и повысится, но все это перекроет головная боль и тошнота. Вот вам и волшебные таблеточки.

....запивать пирацетам аспирином - не вариант, где там мой гингко?

@темы: ни о чем

Млечный Путь: вот так ты одинок

главная