Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: перерождение (список заголовков)
03:15 

Jette tei, meldo
Очень странно. Дневнику меньше месяца, а ему уже приходится поменять направленность.
Душа просит.
Здесь, на дайри, меня каким-то образом занесло в очень возвышенную и воздушную среду. К девочкам, которые рисуют, коллекционируют кукол и рукоделят. А еще - к Творцам, именно так, с большой буквы.
На старой доброй лире ничего такого...там просто те, кто близок мне по духу.
А эти девочки...они такие аккуратные, красивые, воздушные...такие маленькие принцесски авторства Экзюпери.
Но их мир очень тонок. Тоньше рисовых листов, он весь сосредоточен в дневниках. То, что за экраном - отличается. Он замусорен рутиной. Зато здесь всё очень легко, воздушно и тонко. Главное - ничего случайно не нарушить, не порвать тонкую грань их реальности.
Если говорить о лиру, о людях оттуда...Они очень живые....настоящие. Но то, кем мы были когда-то, когда не существовало времени, накладывает отпечаток. Поэтому они (мы?) привязаны к миру. И эта привязанность дает глубину, наполненность. От нее довольно тяжело....и тяжело избавиться.
Но, раз уж решила, я попробую.

@темы: перерождение

04:02 

Через боль, через ненависть..

Jette tei, meldo
Иногда из долгой и закоренелой вражды рождается такая же дружба.
"Заклятый друг", "преданный враг"...
В моем опыте такого не было. Но всё возможно.

Но хотела сказать о другом.
Я не много знаю людей, похожих на себя. Не по духу,а..по свойствам отношениям с мирозданием. Но с недавнего времени достоверно знаю, что происходит с людьми из-за нас.
Они в какой-то мере тоже принимают перерождение, но не осознано...и, увы, не полностью.
Наблюдать мне довелось за несколькими дюжинами людей, мимо которых прошла я и была надежда , что это лично мой косяк
Но потом встретила еще нескольких, к кому отношения не имею и стало абсолютно ясно, что моё я здесь ни при чем. Просто так заведено.
Одного я видела только в самом начале и самом конце. От человека ничего, кроме оболочки не осталось. Мило, не правда ли? Это самый что ни на есть распространенный вариант и встречается он куда чаще, чем хотелось бы..С другим...к другому я была причастна и прошла с ним весь путь. От его естественного желания измениться к тем мгновениям, что он был не собой...и к естественному выгоранию личности, к возвращению в начальную точку и - на данный момент - угасанию и распаду. При чем распаду, скорее всего, необратимому и столь мерзкому, что человек этот вправе меня ненавидеть. Но он же ничего не знает..
И есть еще один случай. Он и она. Когда впервые увидела, она сияла так ярко, что я поначалу даже не поняла, что к чему. Это уже потом стало ясно, кто и что было причиной тому сиянию, но сначала... Сначала я подумала, что просто не знаю ее. Что она из этого круга, просто мы никогда раньше не встречались.. и только через несколько мгновений, в тени, увидела его. И еще через несколько дней поняла, что она сама никакого отношения к своему сиянию не имеет.
...за что, спрашивается, мне ненавидеть человека, попавшего в сети, в которые любой угодил бы? За то, что он человек? За то, что следует своим страстям и желаниям? За то, что я встретила их именно в этот момент, именно вместе?
Может, разве что, за последнее. Но в том нет ни чьей вины.
Я наблюдала расцвет этой личности и возвращение ее к началам. И я рада, что на этом всё остановилось.
На него я не держу зла - у нас разные пути и цели, да и информация, полученная благодаря ему, очень полезна. А на нее мне на за что злиться. Больше не за что ненавидеть...
....но тем не менее я злюсь. Злюсь, завидую чему-то абстрактному...благо, уже не стучу истерично кулаком по столу с просьбой не упоминать этих людей.
Кстати. Ты, скорее всего, прочтешь. И не поймешь. Но все равно - прости. Злость - очень плохое чувство, оно портит человеку жизнь, даже если тот, на кого злятся ни о чем не подозревает. Прости, я надеюсь, что когда-нибудь смогу не злиться

И всегда, всегда эти измененные прошедшими мимо люди вызывают у меня искреннее возмущение и, наверное, раздражение. Потому что вижу вместо них лишь оболочку, которая осталась. Всё, что внутри, давно выгорело. Но они всё еще здесь, зачем-то..

@темы: перерождение

04:36 

По пунктам: первое

Jette tei, meldo
Первое. УБедиться, что "здесь есть что ловить".

В распоряжении будет что-то около четверти века (смешной срок, честное слово! кто бы мог подумать, что это так долго...) и просто есть возможность прожить их правильно.
Не кусая локти от одиночества - а в поиске.
Не напиваясь от неудач - а отмечая, что еще не всё потеряно, не везде просмотрено.
и тд
Но для начала - надо убедиться, что это не зря.
А что для этого необходимо сделать - я пока не знаю.
Это предстоит выяснить и времени крайне мало..

@темы: перерождение

03:55 

Минус

Jette tei, meldo
из-за встряски в городе и потом на учебе, выпало два дня.
Твою ж мать.

@темы: перерождение

18:34 

хороший выдался выходной, однако

Jette tei, meldo
...проблема современного человека заключается в том, что когда что-то где-то болит он предпочитает "выпить таблеточку" если совсем плохо или "авось само пройдет", если не слишком.
Сссука, когда-нибудь оно зашкалит и все проблемы разом кончатся. Что мировые, что насущные.

Если эти блядские приступы будут учащаться, нихера, ни-хе-ра у меня не получится.

@темы: ни о чем, перерождение

18:17 

Верить....

Jette tei, meldo
А жизнь тянулась как зимний вечер
холодный темный и посторонний
я верил: сбудешься
так верят дети
и псы, которых ведут на бойню

так верит рыба - клюет на месяц
и в небе плачет, глотая звезды
а мы могли бы родиться вместе
и мы родились - но только порознь

так верит камень, что стукнет сердцем
в груди у чайки, и бредит морем.
так верит мама, и ждет младенца
в пропахшем смертью и спиртом морге.

так верит город, укрытый снегом,
что те другие прорвут блокаду
так верит ворон, живущий летом,
в зиме застрявший на сто лет кряду.

так верит осень, что сын-ноябрь -
его, а не зимы подкидыш.
так веришь ночью, что жив хотя бы,
когда ни чёрта уже не видишь

так верит ангел, что рухнут стены,
и дует в трубы, и мерзнут крылья.
так верить надо. чтобы жить с теми
в кого ты верил, с кем рядом был ты.

пусть жизнь тянулась при тусклом свете
а я и сам себе стал не ровня
я верил: сбудешься
как верят дети
и псы, которых ведут на бойню.

(с) vilitary "Сбудешься"
запись создана: 11.11.2009 в 20:29

@темы: перерождение

20:50 

Вечер...

Jette tei, meldo
Вечер был прекрасен!
Не знаю, что причиной. То ли разговор с любимым, то ли кофейня, беспрерывный смех, спор на тему "эротики и порнографии" или же то, что наконец-то потеплело.
Мне хорошо. Надо же..

@темы: ни о чем, перерождение

21:31 

Мгновения

Jette tei, meldo
Ловлю мгновения гармонии.
Это потрясающе!)
Вот просто сидишь после горячего душа, весь мягкий и чистый, в пушистом халате, волосы растрепаны....но так тепло и хорошо, что даже хочется сделать что-нибудь полезное.
Не знаю, порядок навести или курсовую написать - но чтобы было видно результат. Получить удовлетворение и от процесса и от результата...

@темы: перерождение

10:21 

Утренние истории

Jette tei, meldo
Иногда хочется утром услышать что-то в духе "Фи, ты прекрасно выглядишь!", или подобное. Особенно если это правда =) Очень...поднимает настроение, на мой вкус.



...стою перед зеркалом и задумчиво смотрю на рекурсию отражения. Напротив обычного зеркала в ванной под углом прилажено еще одно, так чтобы можно было видеть отражение со спины. Я вижу, что отражений много, но еще плохо понимаю, что в них.
Проходит к крану, сонно подставляет руки под горячую воду. Смотрит на меня, чуть улыбается. Вопросительно наклоняю голову. Довольно жмурится:
- Я не хотел бы...
Хмуро:
- Ну?
- У тебя бардак на голове.
Мрачно грожу расческой и пытаюсь привести себя в порядок. Как ребенка, легонько хлопает по голове, целует в макушку и выходит. Я и сама знаю, что на голове бардак. А чему там еще быть после бурной ночи? До часу мы работали, до двух дрались подушками, потом еще пили чай и разговаривали. Так что спала я недолго и на и так очень растрепанных косах. Как там не быть бардаку....
Возвращаюсь в комнату с кое-как убранными волосами. Вчера нашла нежно любимую клетчатую юбку и очень хотела пойти в ней сегодня, так что надо было найти какой-нибудь подходящий свитер или рубашку. Он сидит за компом, скорчившись на неудобном стуле, пьет кофе, читает новости и машинально гладит кота на коленях. Собранная сумка стоит рядом. Сверху валяется куртка и длинный теплый шарф.
Я роюсь в шкафу, верчусь перед зеркалом. Юбка откровенно осенняя, ничего подходящего не нахожу. Слышу, как ставит наверняка уже пустую чашку на стол:
- Хочешь, я предскажу тебе будущее?
- Нет..
- Не важно. Сейчас ты будешь искать что-то к этой юбке...
- я уже!
- ...и будешь делать это всё оставшееся время! Не успеешь позавтракать, ничего в итоге не найдешь, расстроишься, наденешь джинсы и опоздаешь.
- ....
- Так что советую оставить свитер, что в руках. И вооон те брюки, которые висят на мониторе.
Смотрю в шкаф, понимаю что он прав. Вздыхаю, иду спасать брюки от жизни на мониторе и переодеваться. Вновь возвращаюсь в комнату и недосып берет свое - глаза слипаются и я отключаюсь.
Прихожу в себя, уткнувшись носом в кофейную пену. Перед глазами плавает кружка с любимым капучино. Пью, благодарно улыбаюсь. Смотрю, как он собирается. Оборачивается - надо проводить.
Стоим в дверях.
- Не опаздывай, совенок. И да, - улыбается. - ты прекрасно выглядишь.
И это правда.
В автобусе слушаю плеер и пространно улыбаюсь в окно. Всё пронизано каким-то неземным спокойствием, уверенностью. Даже утренняя пробка и толпа. Завтракаю с группой, смеемся чему-то, обсуждаем кафедру. В Академии на лекциях пишу письмо в столицу. Письмо о чем-то милом но не значимом - просто очень приятно получать письма.
Надо возвращаться домой, вечером будет Музыка - много Музыки и надо взять инструменты.
Очень странно идти домой днем, когда светло еще, заходить в магазин - денег почти нет, в доме пусто, есть только вкусные чаи и растворимый кофе. И имбирное печенье, да.
Настроение потихоньку портится и к вечеру скиснет совсем, но сейчас мне хорошо, я иду домой и улыбаюсь.
И это правда.


@темы: перерождение, пробы Пера и Молотка

21:16 

И был день

Jette tei, meldo
Настроение сейчас - и будет вечер...

Иногда бывают такие дни. Не слишком часто - наверное, чтобы не задохнуться от нежности. Чтобы распирающие изнутри чувства создали плотный кокон вокруг, а не разнесли тебя в клочья...


...вернувшись домой в полдень, вспоминаю, что обещала немного поработать сегодня днем. Вместо этого ложусь - буквально на секунду! - на диван и мгновенно засыпаю. Просыпаюсь гораздо позже будильника, на часах - почти половина пятого. На телефоне четыре непонятных сообщения, на одно из которых уже ответила. Оказывается, отменила занятие. Чертыхаюсь, собираюсь почти мгновенно, даже успеваю выпить кофе и проснуться.... Надеясь на чудо, беру с собой инструмент. Вдруг все-таки удастся позаниматься...
На остановке ни одного автобуса. Трачу непонятно откуда взявшуюся в кармане двадцатку на маршрутку, чтобы был хоть какой-то шанс успеть..
В метро, как обычно слушаю плеер. И улыбаюсь. Может, я слишком светилась, но за мной увязался мальчик, по виду - типичная охрана. Отмечаю его краем глаза и иду по своим делам. Почти не опаздываю. Кофр мой сегодня выглядит довольно странно и похож на гробик. Это от того, что я в отделение для нот каким-то чудом запихнула флейту.
На лестнице из метро мальчик решается заговорить. Спрашивает, на чем играю. Мило беседуем, пока он провожает меня до школы. Оказывается, учимся в одном корпусе, на одной специальности. Только он на первом, а я на четвертом. (тут он начинает смешно мяться, заикаться и путать "ты" и "вы" ). У дверей школы обмениваемся номерами аськи и, наконец-то, как-то криво знакомимся. Смеюсь про себя и спешу на флейту.
Занимаемся очень мило - в коридоре. Свободный классов нет, да мне и не надо. Пытаюсь дозвониться В.А, но ее телефон не отвечает, а вахтерша не в духе и не хочет передавать, что я была.
Уповаю на удачу, надеюсь всё успеть...бегу на главпочтамт. Дописываю письмо, наконец-то отправляю. Второй раз иду в музыкальную, раскланиваюсь со знакомыми по дороге. Их сегодня на удивление много.
К семи все-таки встречаемся с В.А. Она говорит, что можно отзаниматься, но через час. Почти час свободного времени, вечером в центре! Бегу в костел, благо, он в двух шагах. В этом мне не везет - месса была в шесть. Читаю расписание, делаю заметки. Нахожу в кошельке сотню и бегу в кофейню. Пятнадцать минут на кофе - и снова в школу. Наконец-то занятие. Долго разговариваем о сессии, учебе и футлярах. Много смеемся. В.А. заявляет, что мои "косари" ей, как и мне, надоели - и мы целый час играем Баха.
Вместе едем в метро, обсуждаем танцы и балы, так здорово. Домой еду уже опять сонная и растрепанная. Там меня ждет студенческий вариант известного блюда китайского бистро - "колбаса с фунчезой". Неимоверно вкусно.
Ужинаю и строчу пост. С кухни вкусно пахнет - где-то в квартире нашел старую алюминиевую турку и кофе в зернах. Теперь, наверное, довольно щурится, наблюдает как поднимается пена. Сейчас отправлю пост и пойду на кухню. Будто случайно дерну его за хвост и попытаюсь отпрыгнуть. Он всё равно поймает меня за ухо и будет повторять, что так делать нельзя, а то он сострижет эту "чертову гриву" и я его даже не узнаю.
И будет вечер.
Мы будем снова пить кофе, будем носить шкаф и, может быть, делать стену. Я буду сидеть на подоконнике и выполнять важнейшую функцию - рассказывать что-нибудь интересное и веселое. Например, как прошел день.
И будет ночь, а за ней утро. Совершенно другое и ничуть не похожее на сегодняшнее.



Такие дни нужны. Хоть иногда.

@темы: перерождение

04:27 

Грехи.

Jette tei, meldo
Чем красивее ложь, тем больше хочется в нее верить. И никак не хочется признавать, что это ложь.
но плата...
запись создана: 17.11.2009 в 23:15

@темы: перерождение

18:57 

На месте-то не стоим...

Jette tei, meldo
А что....это даже здорово!
Я, кажется, научилась общаться с незнакомыми людьми. Естественно строить фразы, не нервничать особо, не ввертывать слов-паразитов сверх меры. Поддерживать разговор. Рассказывать - может, даже интересно рассказывать.
Или просто человек такой.
Или мне показалось.

А если нет - это же прогресс, да?)

@темы: перерождение

18:25 

Я помню...

Jette tei, meldo
Я помню это время, оно было совсем недавно.
Это было - время Страха. T'hass....
Это было время, когда я отчаянно пыталась понять, почему я не помню... почему то, что ранее казалось незыблемым, то, что, как я думала, потерять невозможно - ушло? Утеряно, заперто в гранитных пещерах, скинуто в бездонные пропасти - не мной?
Это было время, когда я старательно пыталась найти, кому и зачем это всё было нужно в такой вот форме.
Это был месяц, когда я чуть не сошла с ума. От страха, боли и непонимания. Это два (или даже три?) приступа за месяц, неслыханно.
Но никакого прогресса - и я успокоилась. Две недели почти блаженства были мне наградой, как я думала.
Оказалось - аванс. И теперь в худшем случае светит больница. В нынешнем - куча таблеток, антибиотики и паршивость от них во всем.
И нечувствительность вкуса как бонус)

@настроение: Х_Х

@темы: ни о чем, перерождение

21:19 

И это снова рубеж... (с)

Jette tei, meldo
Очень четкие ощущения Рубежа. Граница, по которой идти можно
сколько угодно, а Ответить - лишь раз. Если поймешь и Ответ будет
правильным - сделаешь шаг дальше, за нее. Вперед. Но если нет - пропасть всегда рада тебе. Рада подарить падение, которое не прекратится очень и очень долго.
Потом,
конечно, упадешь на каменистое дно и будет больно, очень больно.
Будешь долго-долго лежать на спине и смотреть вверх. А потом...только
тогда у тебя будет выбор.

@темы: перерождение

23:01 

(с)

Jette tei, meldo

- а куда попадают после смерти?

- в церкви говорят, если ты хороший то попадаешь на небо. а если
плохой, то попадаешь туда, где люди думают, что они еще живы и молят о
смерти, но смерть не идет...

(с) Тупой американский мультик....

@темы: перерождение

20:18 

lock Доступ к записи ограничен

Jette tei, meldo
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:58 

Время идет...

Jette tei, meldo
Отправила вчера пачку открыток. Надеюсь, хоть что-то дойдет вовремя. За открытку в Германию переживаю жутко, боюсь, не дойдет вообще =( Следующую стопку и посылочки - завтра, да.

По погоде сразу можно определить, кто ей занимался. Если тепло и снежно - то я, если еще теплее и солнечно - братец. А если дубарь, ветер и метель - значит, всем не до того. "По плану грозу обещали только на следующей неделе..." )

Потребовалось очень, очень много времени, чтобы понять - мне нравится быть одной, жить - одной. Может, пройдут годы, я изменюсь и смогу понять, как это - жить с кем-то. Перестану нуждаться в нескольких часах одиночества в сутки и раздражаться присутствию кого-либо.
Но сейчас...сейчас мне даже трудно поприсутствовать/провести квартирник. Потому что после него, даже если все выспались и разъехались, и вообще всё было очень мило - мне хочется поспать и прокрутить время так, чтобы день начался заново.
Потому что ощущение какое-то такое...будто у меня в душе не только я, а остался кто-то из гостей. И назойливо там о чем-то бубнит...

Прочитала в ленте про киндеры с мумми-тролями. Захотелось вот прям сразу бежать в магазин и купить один хотя бы. Полюбоваться, они ведь милые до невозможности....Но девять вечера, холодно и вообще.

@темы: перерождение, ни о чем

19:14 

...

Jette tei, meldo
Хочу всё бросить и уехать в Европу. Срочно.

@темы: перерождение

21:20 

Рождество...

Jette tei, meldo
Знаете, я не совсем католичка. То есть меня не крестили, не прививали религию (эту ветвь) с детства, никто не заставлял ходить в костел, никогда не говорил, даже, что он есть и что туда можно.

Но вот уже пару лет я туда исправно хожу несколько раз в месяц, иногда реже...на Рождество попадаю - второй раз. И это чудесно. И детская сценка, и трехметровая елка, украшенная чудесными золотыми шариками и гирляндой с теплыми желтыми лампочками, и вообще все-все... Тихо, спокойно и очень красиво.

И в этот раз поняла, зачем хожу в костел. Потому что мне кажется, что иногда ты тоже туда ходишь. Не обязательно именно этот костел, этот город или даже страна - но, иногда, приходишь. Приходишь, садишься на скамью где-нибудь на правой (почему-то думается именно так) стороне, тихо шевелишь губами, подпевая хору. И всегда улыбаешься на проповеди и киваешь тихонько. На Рождество - приходишь обязательно, заранее. Садишься, смотришь детскую сценку, подперев голову рукой и ласково улыбаясь. Потом - поешь со всеми "тихую ночь", облакотившись на скамью. И всю мессу смотришь куда-то вдаль, вглубь и имеешь вид счастливый и таинственный.
А я...я прихожу поздно, перед самым началом, всегда опаздывая. Нахожу свободное место с краешку, кутаюсь в пальто и шарф, мерзну: у нас -30. Сценку мне совсем-совсем не видно за головами. В листочек с текстом вглядываюсь без толку - слов не знаю, а в темноте не видно. Поэтому просто вывожу мелодию. Смотрю в пол, на свои руки, сжатые в кулаки на коленках, на скамьи, украдкой - на людей. Мне почему-то в этот раз очень горько и тяжело.
Голос, должно быть, точно ангельский, выводит "Аллелуйа!". Ты обернешься, посмотришь на хор. Я просто подниму голову сначала в пототлок, потом - на елку.
Когда всё кончится, буду смотреть, как семьи собираются домой. Как дети идут за подарками. Буду искать в толпе твое лицо.
И когда-нибудь - когда-нибудь - мы пойдем домой вместе.
Остается только верить... ничего больше.

@темы: перерождение, Семья

21:47 

О том, что я не успела

Jette tei, meldo

Сначала о том, что я не успела в прошлом году.


Подвести итоги я не успела вообще ни разу. Да собственно и как их было подвести...

Если посмотреть отвлеченно, год был, в принципе неплохой. По крайнеймере мой измученный мозг не может вспомнить ничего такого...слишком выбивающегося из ритма.


Что в нем было? В нем было меньше истерик, но больше нудной ругани. Были холода...и был переезд. Попытка (точнее, попытка подумать об этом) завести семью, к счастью, неудачная. Мной была, наконец-то, понята скрипка.... +1 к знанию инструмента и возможность выбрать новый - обзавелась поперечной флейтой и честно пыталась заниматься ей у педагога. Но этот гештальт завис и отложен в ящик очень-очень надолго. Было холодное лето, был домик и подъемы черте во сколько, и десять часов в полях под моросящим дождем, и это всё было здорово. Были прогулки босиком всё по тем же холодам, попытка сходить в поход, безумные поездки в Барнаул, была веселая поездка на Балтику, были походы в баню и ночи на дачах, с пивом, квасом и шашлыками. Была, конечно же, макарена и очередное клятвенное "больше - никогда!" (сказано оно было за десять минут до того, как подписалась с командой ехать на славянку. то есть - на следующую макарену), а так же собственно знакомство в командой и
пачкой хороших людей. Еще было очень-очень много кофе, вермута с колой, и съеденных целиком кур =) За этот год я почти совсем перестала смотреть аниме в каком-либо виде, но стала смотреть пачки сериалов и всяких фильмов. По нескольку раз каждое... В этом году принималось много неправильных и ошибочных решений, несколько раз почти бросила курить, пару раз чуть не бросила пить (от испуга, не иначе), раза три чуть не вышла с балкона. Было много новостей, хогроших и не очень.


Вообще, если не обобщать, за год можно было бы насчитать с дюжину счастливых дней. Но общий фон, как обычно, выцветший грязно-фиолет. И всё, что могло быть хорошего, развалилось и рассыпалось неровными кусочками за дюжину дней до нового года. Немного выправилось на Рождество, но...


В общем, 30го числа утром я поняла, насколько я за этот год устала. Поэтому все неоконченные дела, проекты и невыполненные обещания перевела в статус "заканчиваться не будет" и попыталась расслабиться.


А теперь - о самом провожании старого Года и встрече нового.

@темы: перерождение

Млечный Путь: вот так ты одинок

главная