• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: перерождение (список заголовков)
00:44 

Jette tei, meldo
Каждый раз, когда у меня есть глубокие и интересные мысли, которые я сама хотела бы записать, перечитать и обдумать, я откладываю. Думаю, что надо записать их в дайр, или в блокнот (в твиттер не влезает, чего уж), но сейчас не время и не место - реально, накрывает меня обычно в самый неподходящий момент - ииии всё, я вспоминаю, что хотела что-то зафиксировать спустя пару дней. И намертво забываю, что именно.
Фиксация одной строкой тут тоже не поможет, по-хорошему, нужно сохранить всю изначальную мысль в три строчки, чтобы потом ее развить.

Вот, например, я съездила на четыре дня в Крым и это, несмотря на опасения, было прекрасно, но сдобрено общением с родственниками, у которых я жила. Если точнее, то родственники московские, просто мы все одновременно понаехали в бабушкину симферопольскую квартиру и мне милостиво выделили место под спальник.
психологического чуток

@темы: перерождение

15:55 

Jette tei, meldo
последние пару дней меня жестко крыло, но сегодня немного отпустило, так что и писать-то странно.

но есть читать дальше

1. о переезде.
Более-менее четко сформулировала, почему я так стремлюсь переехать, и почему при этом исключаю такие замечательные страны, как, например, грузия и беларусь.
Здесь три момента: первый - я не хочу бояться. Как ни крути, не бояться полиции, политиков и того, что в школе у моих детей напрочь не отобьют свободу мышления, я пока что могу только в европах. В тех странах, где не парятся. То есть по пальцам пересчитать.
Второй - работа, и дело опять же в "не париться". Сегодня я нашла очень интересную вакансию, косвенно связанную с книжным делом, но не могу туда пойти, потому что это а)тестировщик в стартапе б) работа в самом хипстерском оупенспейсе москвы в) очень классический стартап. То есть речь о том, чтобы жизнь положить на эту работу, и любить ее по-настоящему - иначе от всей этой инновационности, неорганизованности, митингов и стейтментов просто физически тошнит. Как сейчас.
И третий - я не хочу иметь детей в этой стране. Я просто боюсь. Я боюсь нашей медицины, боюсь бюрократического аппарата, боюсь воспитательниц в детских садах (пройти десять кругов ада, чтобы устроить ребенка пусть даже в платный садик, получи авторитарное мнение воспитательницы "ваш ребенок не соответствует" и желудочный грипп, принесенный из столовой), до одури боюсь того, что творится сейчас в школах (либо всем наплевать, либо ребенок занят каждую секунду, сдает сложнейшие для его возраста экзамены, чтобы поступить в пятый, блин, класс и основы православия). Но за медицину, конечно, больше.

2. собственно, о детях - это тот мамонт, которого еще придется раскопать. Потому что если упрощать схему - я хочу переехать, чтобы в спокойной обстановке родить и растить детей, а не жить в свое удовольствие. Потому что я не знаю, как это - в мое удовольствие, откуда оно берется и как я вообще могу быть полезна и интересна самой себе.
Меня доводит моя работа, но я не знаю, что мне было бы интересно делать другого. Ко мне вернулось мое желание не выходить из дома, у меня нет хобби (даже теоретически) и снова есть панические атаки.
То есть дети - это не взвешенное решение и не от большой любви (срочно хочу ребенка от человека, который рядом со мной? да нет, срочно не хочу), а от мысли, что раз я ничего не умею, то могу хотя бы попытаться воспитать своих детей лучше, чем это делала моя мать.

3. Таким образом, приходим к неотпущенным до сих пор проблемам с родителями и я даже не знаю, как реагировать на советы в духе "простить и отпустить" - как, КАК можно это?
Я думаю о персонажах Коростелевой. Нормальный человек - ой, смотрите какие у него патологии! А сам "он" не парится. И не то чтобы счастлив, но..не парится.

А все почему? потому что на своем месте. А я нет. Жопс.

@темы: перерождение

20:50 

Jette tei, meldo
Да, это ощущается действительно именно так: жди, пройдет Самайн, заберет все лишнее и всё наладится.
хотя какое "наладится", москва, отпусти, намнадо дальше. чтобы двинуться дальше через год, движение должно быть возможноуже сейчас.
https://pp.vk.me/c626422/v626422809/369ee/q-ZWzLBTCl0.jpg

@темы: перерождение

12:02 

Jette tei, meldo
Написала вчера пост и спалось чуть легче.
Может, действительно сказывается недостаток общения с живыми, теплыми и близкими людьми: но даже если бы они были здесь, я не в силах вести себя хотя бы более-менее прилично после рабочего дня. Все слова остаются на работе.
Хочется, как это сейчас модно, словами американцев конца прошлого века сказать что-нибудь типа: да, у меня есть проблема и я не боюсь это признать и говорить вслух.
Но..всегда есть но.
Проблема не локализуется, она не вне, она внутри и вокруг, вся совокупность меня, мира и меня в мире - проблема.
Когда у меня есть силы, я стараюсь. Радоваться мелочам, не злиться на людей, не обращать внимание на бытовую человеческую грубость и наплевательство, на просроченные продукты в супермаркетах и цены, завышенные вдвое (и заниженные зарплаты).

Что еще, кроме работы?
Отношения. Я не вижу, куда я иду, все разговоры об этом заканчиваются моими слезами - потому что мне непонятно, неясно, неуверенно. но я.не.понимаю и это расстраивает также, как работа. Я даже не могу сказать, чего именно не понимаю.

Меня бесит до уныния (странный оборот, но так и есть) эта размеренность и однообразие - работа-дом-ужин-сериальчик-спать. Я знаю кучу людей, которые этим довольны. Более того, я сама таким довольна очень и очень часто, но, видимо, из-за того, что я не трачу сил на поддержание внешнего (работаю в пижамке) и поездки в офис-обратно, сил чуть больше. И раздражения чуть больше.
Тем не менее, если в офис ездить, причем каждый день - разницы никакой. В этом случае я приезжаю уставшая, голодная и сил как раз только на ужин и сериальчик, но я все равно злюсь на себя: пока ты уставший после работы, жизнь проходит, это и есть жизнь, а ты не делаешь ничего из того, что для тебя интересно и правильно. И даже не знаешь - что интересно и что правильно.


@темы: перерождение, моя сказка - битва

23:35 

Jette tei, meldo
Чувствительности во мне сейчас ни на грош. Чувственности тоже.
Все мое естество сжалось перед необходимостью купить приличный купальник.
Как только на работе после череды дней выматывающих, адских, таких, что нет возможности уйти на обед, что конец рабочего дня - это просто стрелка на часах, ты сидишь, пока не разгребешь все, пока не войдет в колею - а утром опять... - так вот, когда после таких дней выпадает относительно свободный день, и я не забываю хотя бы дышать... я сижу и ничего не делаю. Мне Нужен не один такой день передышки, а постоянный нормальный ритм (совсем не то, что у нас сейчас). Есть ли шанс, что это будет? Есть, но крошечный.
Имеет ли смысл дергаться, надеяться и ждать? Вряд ли.

Я прочитала "Правила виноделов" и чувствую легкое раздражение - они все просто живут, просто прожили жизнь, и...и...и ничего. Ценили то, что имели, не грезили о будушем, довольствовались тем, что есть. Почему я так не могу?

научи меня ценить то, что есть сейчас...

Скоро отпуск. Снова жду его, как спасительной паузы, хотя была уверена, что рассталась с этим чувством год назад. Но нет, что-то в моей жизни идет не так, что-то я делаю не так и нет чувств, кроме раздражения, злости, усталости, скуки.
Постоянное нересурсное состояние, ресурс улетает в трубу, но я не могу ни определить, что именно причиной (работа? отношения? родители? все сразу?), ни понять, что же мне его восстанавливает.
отчетливо помню одну из записей в ленте о том, что сколько ни восстанавливай ресурс, сначала надо заделать дыру, через которую он улетает. Поэтому и велосипед помогает так ненадолго.

Есть еще одна причина - город и отсутствие друзей (и просто приятелей, знакомых, тусовки) в нем. Я сижу днями дома, работая. Я сижу вечерами дома, изредка прерываясь на работу. Она не доставляет наслаждения, но если я сделаю это сейчас, мне не придется делать это утром и это чуть-чуть успокаивает.



и это все абсолютно - а.б.с.о.л.ю.т.н.о. - неправильно


@темы: столичные будни, перерождение, моя сказка - битва

13:40 

lock Доступ к записи ограничен

Jette tei, meldo
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:20 

Jette tei, meldo
Такого кайфа я не испытывала безумно давно.
Эйфория получения запретного, восторг вседозволенности.

...сколько себя помню, всегда мечтала научиться ездить на велосипеде. Но ни в детстве, ни в юном возрасте, ни у меня, ни у близких друзей, ни на даче его не было. А если у кого-то и был, то эти друзья были не настолько близкие и терпеливые, чтобы терпеть два дня мои вопли "я не сяду на это чудовище!!".
Нет, пару раз все же пытались. Последний был буквально год назад: кузина предложила мне сесть на ее велосипед, и она меня поддержит физически, пока я буду пробовать.
Попытка, естественно, провалилась: кузина выше меня больше, чем на голову, рама у нее кажется даже не М, плюс длина штыря не позволила даже примерно на нормальную высоту опустить седло.
А на такой высоте, не умея держать равновесие и не дотягиваясь ногами до пола - страшно. В детстве, наверное, не страшно, а в 26 уже да. Ну, я вообще всегда трусихой была на тему "начать", но это другая история.

...одно время еще было такое проклятие: я говорю кому-то что не умею ездить на велосипеде. Человек тут же отвечает "да не проблема! научу!". И исчезает. Совсем, с концами.

...но В. оказался терпеливее и внимательнее. Два раза в одного человека проклятие не бьет, как выяснилось.
Когда нам приехал велик, я страдала, что ХОЧУ и еще громче страдала, что БОЮСЬ. В. пытался объяснять физику, пытался заставить меня просто СЕСТЬ на велосипед в тот же первый день, когда он приехал. Я уходила в несознанку, в сложных случаях - убегала в помещение (внутрь никуда с велосипедом нельзя...).

Потом мы купили седло, потом я десять раз объяснила, что я не смогу, потому что мне ВЫСОКО. В. пожал плечами, мы заехали в мастерскую и просто укоротили штырь для седла на треть.
А потом меня отвели на гребной канал и В. долго-долго наблюдал, как я перебираю ногами по земле, пытаюсь держать равновесие и все такое. Потом, как это обычно бывает, запустил с маааааааааленькой горки и отпустил. Потом я долго не могла понять, почему не получается стартануть - В. чертыхнулся и сменил скорость на поменьше. Ну и...все. Теперь нужно только закреплять и развивать навык и кататься, кататься, кататься.

Пару дней назад я решила, что хочу поездить туда-сюда по бульвару (сама! одна!), предупредила об этом В., стащила велик вниз, довела его в поводу до бульвара и поехала. После первого же круга стало странно: делать еще один было скучно. Поэтому я просто перешла дорогу, взабралась на это чудовище и укатила в холмы. Это был восторг и адреналин. В моей голове - относительно велосипеда - за меня отвечает В. и мы договорились, что я буду на бульваре. А я уехала, и никто мне не разрешал и это так круто.

Как в детстве, когда уже никто не запрещает уходить со двора, но вслух об этом тоже никто не говорил.


@темы: перерождение, сказка во мне

13:42 

lock Доступ к записи ограничен

Jette tei, meldo
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:46 

Jette tei, meldo
За окном - летний прогретый воздух, напоенный влажностью. Слышится привкус дыма, облака низкие, будь сейчас июнь, я бы подумала, что будет гроза.

В голове шумит как-то, все тело болит и ноет.
Нет, никакого супер-спорта - просто меня наконец-то посадили на велик. Я проехала сама метров 400, проклятье разрушено, спина негодует.
Ощущаю себя побитой и уставшей, но черртовски довольной.

...после всего этого организм противится привычной еде. Он хочет легкого и того, из чего можно быстро получить много энергии, а не просто каллорий. Увы, получил вкуснейшую пиццу.

@темы: перерождение, вперед и вверх

00:46 

Jette tei, meldo
такое время - не могу учиться, не могу даже собраться с духом и писать (в основном - по работе), после возвращения из города Н. постоянно болит живот, я постоянно сплю и хочу только, чтобы пришла уже Настоящая весна.

вспомнила - спасибо неугомонной А., что хоть и не умею, но чертовски хочу рисовать. Покупаю новый линер - другой фирмы, вдруг он проживет дольше, точу карандаши, ставлю на рабочий стол плошку с водой и рисую циллиндрические объекты, и раскрашиваю маленькие смешные дудлы (адские цветы, фиолетовые инфернальные головастики).
да, у меня теперь есть рабочий стол. Из города Н. я привожу любимую (и единственную) скатерть: льняную, зелено-клетчатую и очень живую. Кто-то прожег ее в прошлой жизни в двух местах, мама заботлива зашила. Я раскладываю стол, накрываю его скатертью и работаю теперь на кухне. Никакого одеялка. Я даже покупаю стул (о эти безумные полчаса на мкаде, будь ты проклята, Икеа) - светлый, деревянный, все как я люблю. И графин для воды.
Я снова могу читать - да, это действительно каждый раз воспринимается как снова и могу, читать - это преодолеть страх разочарования книгой, страх каких-то лишних, чужих, резких эмоций, выхода из зоны книжного комфорта.

Мне, в общем-то, хорошо. Я творю уют в ударных дозах (но не нахожу сил вымыть пол), я хочу делать что-то еще, я бегу к своим смутным мечтам и желаниям, но в основном все еще бегу не к, а от. Убеждение даже не я-не-могу-быть-счастлива-здесь, а гораздо более простое - я-не-могу-здесь-расслабиться. Потому что здесь - я даже не могу ощутить себя в безопасности, не то, что быть.
Мне на глаза попалось видео из последних жутких новостей - первое, незамыленное. Поняла не сразу. А когда дошло, рыдала от ужаса почти час и просто не могла остановиться. Как это. Как. Как такое возможно.
Может, это и есть те нервы, от которых постоянно болит живот.

...пью красное вино. Покупаю семь желтых нежных тюльпанов и вот они, еще два выходных.

@темы: перерождение, моя сказка - битва, люди как люди

14:54 

Jette tei, meldo
Каждый раз тяжело здесь писать, просто потому, что я выгорела дотла полтора года назад, чтобы все отжившее уступило место новому, интересному, крутому - но оно так и не пришло.
Новое, конечно, появилось.
Трансформировались в нечто совершенно новое отношения, изменился к лучшему быт, вид из окна, работа. которую я делаю.
Но это все не то.
Меня даже посещают пугающие мысли, что и отношения - тоже не то. Я очень ровная в них, и из колеи меня выбивает только их медленность. А больше, кажется иногда, что ничего не трогает. Но при этом я же помню, что было. Что было три года назад, и четыре, и как это было.
Иногда мне кажется, что кроме отношений больше ничего не случилось.
Не могу удержать фокус на увлечениях - ничего не интересно до такой степени, чтобы захватывало меня целиком. Стараюсь заниматься испанским - хоть чуть, хоть через приложения, хоть 15 минут в день. На рисование уже не хватает сил.

Перегорела со всем, что хотелось.
Сейчас и уехать-то хочется - просто потому что устал до безумия. Хочется, чтобы было немножко стабильно, и никто не дергал и пустякам.
Много думаю о прошлом, и о людях из прошлого. О людях, которых я любила и жестоко обманулась. О друзьях, которые не были честны со мной (а может - не только со мной, а со всем миром? и собой?). Думаю, что вот так ограничивать общение - это бегство, но у меня нет сил на неискренность. А если подставлять им - им всем - открытую душу, они все еще ранят. Значит, еще не безразлично, но до этого - один шаг.


...если спросить меня, о чем я мечтаю, отвечу так: я хочу найти дело, которое мне по душе. о котором я любому смогу рассказывать с горящими глазами. и в ответ услышу - "как же это круто".

@темы: перерождение

00:54 

Jette tei, meldo
Каникулы, проведенный за сном, фильмами и ничегонеделанием, абсолютно выбили из колеии вывели из себя.

Я плохо держу себя в руках и срываюсь почем зря на В.

Стараюсь, но...



...чтобы направить энергию в разумное русло, сделала несколько вещей:

вернулась на memrise и dulinguo к изучению испанского и прокачке английского (по обоим ссылкам меня можно и нужно френдить).

начала читать Ратковски "Разреши себе творить" - и тут должна сказать, несколько удивлена. Я всегда скептически относилась к любому нон-фикшну - скучновато мне его читать, поэтому, видимо, и не бралась. Однако половина полочки таких книг у меня есть, в том числе Ратковски, книжка про Призвание (а вот ее начинала, так себе) и даже Путь художника. Возможно, у меня изменилось мышление, но внезапно - очень неплохо пошло.



Я поняла одну вещь. Мне действительно интересно и очень, очень хочется рисованых путевых дневников. Не артбуков, ничего такого, претендующего на искусство - но хочется в поездках делать зарисовки. Просто приучить себя рисовать, как умею, как получается - регулярно и часто.
Пока что до этого далеко - но у меня есть огромное количество дзен-раскрасок и акварельные карандаши: я раскрашиваю дудлы и даже не забываю делать тени.





Заказала даже книгу Барбары Шер. Очень долго не могла решить, что выбрать и с какой начать, в итоге решилась на "Отказываюсь выбирать". Посмотрим, может и это поможет.

Проблема "хотеть чего-нибудь хотеть" - это проблема направления движения, осознанного выбора и цели в жизни. Хоть какой-нибудь.
Сейчас точно понимаю: да, я хочу путешествовать, хочу переехать, но это же не цель и не мечта. То есть..цель, но как минимум переезд - дело решенное, он будет, рано или поздно.
Куда же.

@темы: моя сказка - битва, перерождение, читать

19:34 

lock Доступ к записи ограничен

Jette tei, meldo
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:23 

Jette tei, meldo
не получаю удовлетворения.

для меня отдых "ничего не делать" - не отдых, он не приносит удовлетворения и новых сил.
дня через три все начинает подбешивать и раздражать.

...но проблема в том, что "гулять" по такой погоде - нетспасибо, я выросла в сибири. точнее, это не проблема, это неурядица.
проблема в том, что мне нечем заняться. разве что читать, но это воспринимается мозгом немного не так, и тоже не дает новых сил.
нужно действие или созидание. а лучше и то и другое.
где это искать? где черпать силы?
мне кажется, что за эти десять-дней-с-одеялом я устала еще больше, чем за три месяца новой работы.

хотя мы посмотрели почти всего поттера (начиная с третьей части - ура, без перевода и даже без субтитров), встретились с Нэсь и Воинсом, сходили на Шерлока и Джобса, и даже на катке были.



@темы: столичные будни, перерождение

15:21 

2015. Итоги.

Jette tei, meldo
Год был таким:
Приход года я встретила в Брно, мы пили шампанское, окружив детскую коляску, под взрывы петард и салютов. В начале января я гуляю по Брну, смотрю Хоббита, брожу по улочкам Праги и возвращаюсь в Москву. Еще я учусь готовить пасту и пиццу,
Февраль: к нам внезапно приезжает М. и все идет не так, но совершенно меняются отношения с В, учусь печь хлеб и жизнь становится чуть легче и лучше.
Март: цветы, домашняя выпечка, прогулки по просыпающемуся городу и выставка тюльпанов
Апрель: еду в командировку в город Н., друзья родные и теплые, город - сухой и немного враждебный. на день рождения В. семейство и я дарим паяльник - кто бы знал, что из этого выйдет)
Май: В. едет на Майорку, а я сильно болею и очень много работаю, у нас появляется огромное количество проблем и мы только и делаем, что разбираемся с ними.
Июнь: мы с В. едем на мой день рождения в Вильнюс. это не самая лучшая поездка, но день рожденья мы проводим в залитом солнцем Тракае и это невероятно прекрасно, ярко и светло. Через неделю - лечу в город Н., обнимаю друзей и прощаюсь с аспирантурой навсегда. Заодно принимаю решение - работа на этом месте для меня подошла к концу. еще к нам приезжает А., и теперь мы хотим в Минск.
Июль: страстно хочу в отпуск, мы много гуляем и ходим играть в теннис, но хочется уехать и расправиться со всем, что тяготит. Совершенно внезапно мне приходит интересное предложение о работе. В июле нет никаких событий, только солнце, то вкусное, что я пытаюсь готовить и еще немного нервов - мы решаем переехать.
Август: меня берут. у меня новая работа, я увольняюсь и готовлю отпуск, и это невероятно здорово. Последние дни перед увольнением выходят тяжелыми, но мне уже отчасти все равно. В последние выходные августа мы едем на МАКС - очень яркие и сильные эмоции, много людей, много шума.
Сентябрь: солнечная Португалия, сонный Порто, любимая Галисия и километры, пройденные пешком. Любимая Финистерра и прекрасная дорога от нее в Мушию. И любимые люди. Камино дает пищу для размышлений, а в конце месяца меня ждет новая работа.
Октябрь: Мы наконец-то переезжаем! В прекрасное место, хороший дом и это лучшее событие месяца. Прогулки, утки и новая работа. Все свободное время съедает новый дом - хочется все обустроить и сделать теплым и уютным.
Ноябрь: Работа. Новая работа и повышение - вот все, что занимает мое время и мысли. Я покупаю гирлянду с теплыми лампочками и это делает меня спокойнее и уравновешенней.
Декабрь: пронесся стремительно. Единственное, что я делала - искала подарки, спала и работала. Сил нет, но есть много мыслей - чего же я на самом деле хочу? кто я? почему у меня нет желаний? почему я делаю то, что от меня ждут другие?


Что дал этот год? Сделал меня чуть счастливее, но и лишил многого.
Что я жду от следующего? ничего конкретного, хочется больше поездок, хочется легкости передвижения и немного определиться с планами на будущее. Выяснить все недопонятое и найти ответ хоть на один из этих вопросов.

@темы: перерождение

14:11 

lock Доступ к записи ограничен

Jette tei, meldo
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:08 

Jette tei, meldo
Наткнулась так наткнулась:

08.12.2015 в 13:22
Пишет sonyava:

объявляю новогодний флэшмоб!
Все, кто видит - осалены.
Суть: в течении недели составить и выложить вишлист. Включать всё! От реальных пожеланий подарков до мира во всём мире и бурной личной жизни. Запись можно не делать сразу, а поднимать, добавляя по пунктику, до самого нового года.
Кто за неделю успевает выложить дюжину пунктов, тот получает плюсик в карму.
Картинки приветствуются, как наглядные, так и просто в новогоднее настроение.



Что ж, у меня тоже есть желания.
Хочу закончить перестановки в квартире после переезда, каждой вещи найти свое место
Стеллаж хочу под две свои коробки книг
Хочу украсить дом к рождеству
и отметить праздники тепло, уютно и в доброй компании
Хочу платьев и возможностей носить их
Раскрасить свои медитативные раскраски
Заниматься спортом
Расширить меню - вкуснее и разнообразнее
Хочу, чтобы блюда получалось приготовить с первого раза (хочу понимать процессы)
Хочу, чтобы у меня было хобби
Хочу свой стол (и стул!) и место для них в комнате
Чтобы мои травы пережили зиму =(
Еще хочется, чтобы с В. мы нашли общее понимание нашей нынешней жизни и то, куда она идет
Из материального еще хочу - сапоги на все случаи жизни и елочку



...год от года эти желания не очень-то и меняются.

@темы: перерождение

18:51 

Jette tei, meldo
За последние сутки пришла к нескольким выводам:

кажется, мое вечное "хотеть чего-нибудь хотеть" - или депрессия, или проблемы с щитовидкой.
[по следам дискуссии о готовке] готовить нужно а) из максимально свежих продуктов, б) на один раз в) если блюдо сложное и времязатратное, убедись, что оно того стоит.
год назад я пыталась браться за блоги и прочее нынепопулярное - но это не мое, я не умею писать так, чтобы людям интересно было. Внезапно поняла - хочу попробовать разработку под андроид.
прокрастинация вытягивает из меня все силы и желания, но справиться с ней я не могу.

@темы: перерождение, ни о чем

15:23 

lock Доступ к записи ограничен

Jette tei, meldo
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:53 

Jette tei, meldo
никогда не умела работать "на себя", даже когда плавала во фрилансе, это была на самом деле просто удаленная работа "на чужого дядю".
нужно невероятное усилие воли, чтобы перестать беспокоиться, перестать цепляться, чтобы планомерно работать без привязки к датам, к дням недели, к месту - и понять вообще, как это бывает, что для этого нужно, могу ли я это.
я могу, и хочу, очень.

много слов, много откровений, много личного - и настолько много нервотрепки, из-за человеческой безответственности, хамства, эгоизма. не только в других, во мне тоже.

@темы: перерождение, моя сказка - битва

Млечный Путь: вот так ты одинок

главная