• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: перерождение (список заголовков)
16:33 

lock Доступ к записи ограничен

Jette tei, meldo
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:49 

Jette tei, meldo
иногда - порывисто, внезапно и коротко - люблю Москву.

люблю эти редкие эпизоды, когда люди - добрые, дворы и подъезды - чистые, когда цены не повергают в шок, когда сидишь на новой скамейке в нескучном, кормишь белок, вдыхаешь аромат цветов. племянники с их родителями взлетают на велосипеды и уносятся в лес, который в двух минутах от их дома. когда возле твоего дома пахнет древесным дымом, старенький трамвай, покачиваясь, везет тебя по прямой
тут главное - оставаться в пространстве момента, быть здесь и сейчас и не думать, что будет, когда из твоего мгновения нажмут кнопку "пуск".

иногда - думаю, смогла бы полюбить город Н, если обстоятельства были другие? и потом вспоминаю, что я оттуда привезла с собой.

моя мечта - все знают, да - уехать в европу насовсем. не потому, что это европа, а потому что единственная моя надежда на жизнь, хорошую, правильную, на возможность делать, что я хочу и так как я этого хочу - не здесь.

@темы: перерождение

18:08 

Jette tei, meldo
Происходит какой-то небольшой локальный ад, такой, что писать о нем не хочется и не нужно.
На фоне этого - недосып, разболелся сто раз чиненый зуб, в голове каша и вата, погода прыгает и по утрам единственное, о чем я мечтаю - поспать еще часов шесть и аспирин. Увы, получаю только аспирин и иду дальше, вперед - потому что по-другому нельзя, потому что вот она - жизнь.
Много думаю о своих настоящих желаниях - о том, что я на самом деле хочу, кого, с кем общаться, кому раскрыться, с кем быть, а с кем нет. На кого тратить время и нервы. С кем делиться, чем обладать, где быть. К чему стремиться и что делать.
Мне невыносимо это: ты должна лететь в этот город, потому что обязательства. К ч-е-р-т-у обязательства перед вами, у меня есть они - но перед миром, они не про вас, не про ваши грязные мелкие игры, не про вашу глупую политику, они только про меня и мир.

Я не хочу, чтобы повторялся ни один день из моей жизни, не хочу даже, чтобы они были похожи один на другой - дни не настолько счастливые, чтобы такое желать.
Я хочу сильного будущего, хочу наполнить каждый свой день и час, но я пока не знаю - хочу одна или вместе? Смогу ли одна? Поддержат ли - вместе?

Каждый день я учусь отпускать прошлое, абстрагироваться от него, смотреть только вперед - возможно, именно поэтому много вспоминаю, много рассказываю. Все еще мало делаю.
Все еще одна случайно брошенная фраза от случайного человека может вывернуть меня на изнанку и поменять мой вектор на почти противоположный.

...я смотрю на листву за окном, на ветер, и думаю, как тот мальчик из старого мультфильма: "это еще не испытание, испытание будет впереди".

@темы: перерождение, моя сказка - битва

16:44 

Jette tei, meldo
Пытаюсь как-то разрулить с поездками, но только злюсь и ничего больше.
Нужно лететь в город Н. - на один день, сдать экзамен. Но это очень глупо, поэтому я хочу лететь на три, чтобы еще собрать остатки вещей и отправить их в город М., чтобы обнять всех, кого надо, почесать кота за ухом и распрощаться с городом, наконец, надолго.
Не могу сосчитать: я была в этом апреле (как всегда), а до того? В июне, наверное.
Не хочу ездить чаще, черт возьми, это абсолютно нормальное желание, город, отпусти меня уже. Уже даже Москва меня отпускает - точнее, она так и не начала меня удерживать, я могу, хочу, стремлюсь дальше.

Мне нужен объем. Нужны холмы, горы, нужны озера, горные речки, серпантины и море. Мне нужен океан.
И как же чертовски, невыносимо, непередаваемо за-дол-бал московский пафос.
и московские цены.

@темы: перерождение, сказка во мне

13:54 

lock Доступ к записи ограничен

Jette tei, meldo
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:32 

Jette tei, meldo
весна.
март: цветы на работе, гиацинты в аптекарском, прогулки по путям; пеку хлеб, покупаю цветы в горшках.
апрель: покупаю официальные рубашку и брюки, еду в город Н., хожу по "дорогим" (ну, для нас, студентов, дорогим) магазинам, делаю много китайской еды.
май: неделю живу одна и меня выворачивает наизнанку от потерянности (вру, это было все глубоко внутри), меня заваливают работой по самую макушку, я просиживаю вечера в офисе или еду в ПГ, гонять теннисные мячики туда-сюда. много хожу, много ленюсь, почти перестаю готовить. бегаю по врачам, переживаю о дурацком, получаю нефиговую такую визу и абсолютно не знаю, где найти ресурсы, чтобы подвигать все горы, которые хочу.

@темы: перерождение

00:28 

lock Доступ к записи ограничен

Jette tei, meldo
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:46 

Jette tei, meldo
Столько всего передумано за это время.
Столько всего сделано - внутри. Снаружи почти по-прежнему.
Два месяца тишины (не той, волшебной - обычной), два месяца раздумий и попыток найти одно, универсальное решение, таблетку от абсолютно всего.
Такое всегда кончается неудачей. На этот раз - просто паузой.
Из паузы выхожу странная - не могу вспомнить, как было "до того, как все это началось", только точка начала, точка невозврата изменилась - теперь это прошлый март.
Так много всего за один год, не упомнить, не посчитать.
И как невероятно мало.
Год начался с фальстарта - не почувствовала ни новый год (я ловила чужие эмоции и мне было одиного и не-на-своем-месте), ни рождество.
Да и зимы не было.
Может, поэтому и весна несуразная.

Тысяча вещей "вот оказывается как и почему", и надо обязательно обо всем не забыть. То есть - записать, но все тонет в водовороте не таких уж плохих будней. (вот прямо сейчас, на этой неделе переосмысляю и прорабатываю ощущение цен на вещи, и это действительно очень новая область)

Отличие от других лет - нет ощущения нависшей угрозы, ощущения, что еще день, два, месяц - и все рухнет, и надо будет начинать все заново, с самого начала и нуля.

Может, так и хорошо.

@темы: перерождение

18:07 

Jette tei, meldo
Подписалась на старую игрушку.

Суть игры: отмечаетесь в комментариях, я называю вам 5 слов-ассоциаций, связанных с вами. В своем дневнике вы объясняете эти ассоциации.

Получила от Киса Ванская
Католицизм, фенечки, фэнтези, руны, технические науки

было интересно

От Ирловин - текст, горы, вальсы Шопена, круассаны и тишина (как бы парадоксально это ни звучало в тандеме с Шопеном).
вообще - это такой легкий тренинг на самопознание

Текст -- кто в этом виноват, не знаю. филологи и прекрасные книжные коты вокруг, или какие-то люди с изящным слогом, жизни которых я читала, или книги, или что-то еще - для меня самой останется загадкой. Может, книги Хоффман. Может, Нил Гейман. Может, "Инкарцерон" Просто однажды я заметила, что текст для меня - это нечто большее, чем текст. Что важно абсолютно все: сплетение слов, интонация, с который ты читаешь их про себя, последовательность, все-все намеки и отсылки, даже запах, даже свет, даже то, что тебя окружает. я бы хотела писать так, чтобы перехватывало дыхание. Но мой словарный запас где-то на уровне первых переводов Гарри Поттера, а фантазия и описательность близка к "50ти оттенкам", только даже без эротического контекста. Поэтому все плохо, все ужасно, во мне нет Слова, которое Горит, во мне действительно нет ничего такого - чем я хотела бы поделиться с миром, просто потому, что не могу молчать. уфф.

Горы
-- лучше гор могут быть только горы. а лучше тех, вторых гор - горы и океан. я не могу выразить это словами. Когда я была маленькая и ездила с мамой в Крым, я всегда с тоской смотрела на горные пики - но мы никогда не ходили туда, только ездили один или два раза в пещеры. А для меня не было ничего лучше, чем идти - вверх, вниз, по узкой тропинке, впереди всех, перепрыгивать с камня на камень. но я продолжала жить в городе, лежащим на самой плоской в мире равнине. время шло. я переехала в москву. потом ткнула наугад в список безвизовых стран и со мной случился Ловчен. нет, я не поднималась туда. Я просто выглянула из окна самолета и поняла, что больше никогда не смогу жить без гор.

вальсы Шопена -- если быть честной, я люблю вальсы, очень, но не вальсы Шопена. мне они кажутся слишком воздушными, слишком романтичными. слишком..сказочными. Зато в моем сборники были вальсы - "дунайские волны", "амурские волны". Вот это было ДА. А у Шопена мне ужасно нравятся мазурки. до сих пор играю.

тишина -- это такой же большой вопрос, как про католичество. вокруг и внутри меня, даже когда я неделями бывала одна, всегда были звуки. Внутри, снаружи. Несутся обрыки мыслей, фраз, мелодий - своих, чужих. Мяучит кот, стучит вентилятор в компьютере, шумит вода - всегда что-то есть, какой-то звук. Просто чтобы понимать, что мир существует, и время идет. Но вместе с Ловченом на меня снизошла Тишина. это невероятное ощущение - впервые в жизни быть в тишине, поэтому слышать по-настоящему. слышать себя, свою каждую мысль. отдельно от этого - стук дождя. ветер. шум волн. покачиваются лодки у пристани. это потрясает. это завораживает. это истинный восторг.
...мне до сих пор жаль, что я не смогла поймать состояние Тишины в испании, когда шла через все те горы, горки холмы и перевалы. Через ветер и все остальное. Только на секунды, когда я замирала в восторге и пыталась хоть как-то вдохнуть.

а круассаны -- это вкусные булочки. так как я ем очень мало выпечки (готовлю, покупаю - да, а ем - мало) - для меня они не несут никакого сакрального смысла. однако они бывают реально ОЧЕНЬ вкусными. в Бамберге, например.

@темы: перерождение

15:52 

2014: заключительное.

Jette tei, meldo
вру, конечно. за 2014й я еще допишу рассказ о Камино, сейчас уже - можно (что угодно, лишь бы как-то отвлечься от гаденьких мыслей о том, что я не хочу жить здесь, так и с теми, с кем я сейчас).

Но в целом...что за год? Довольно сложный, но хороший.
Переборола страх бумажек и сделала визи, причем первую - китайскую.
Я поставила первую печать в загран паспорте и ставлю их весь год. Мне кажется, я успела ужасно мало, на самом деле, я видела по крохотному кусочку Черногории, Китая, Испании, Германии и Чехии.
А нет, все же чертовски мало.

Камино, да, когда все говорили, что Камино - это подвиг, я не могла согласиться, теперь понимаю, для меня это - не подвиг, а регулярное событие, которое вошло в мою жизнь и будет повторяться снова и снова, как день рождения друга, как сессия (в хорошем смысле), как каникулы. Не знаю, когда следующий раз, каким он будет и по какому пути - но это неизбежно.
(я встретила эти ракушки в Бамберге, я прыгала и верещала, как ребенок, я фотографировалась с ними, замечала их везде и искренне не понимала, почему мы должны идти на какой-то поезд)

Что еще? Будем считать, что бросила аспирантуру - и ничуть об этом не жалею (пусть даже они все еще и платят мне стипендию).
Еще я совершенно случайно заговорила по-испански и также перестала внезапно перестала на нем говорить. Но сейчас планирую взяться за него всерьез.

Не сказала бы, что я стала лучше готовить, но определенно - чаще.
Занималась йогой, упорно и регулярно, пока не бросила всякую физическую активность (как раз после камино).
Вышла на несколько новых уровней на работе, начала не только писать, но и переводить, и поняла, что полностью исчерпала себя - не в этой профессии, а в этой работе. Хотя, с другой стороны, техписательство мне нравится тем, что я это умею и мне не нужно так уж сильно напрягаться чтобы сделать..хоть что.

...кажется, это все было вечность назад.
Я встретила рождество в баварии, новый год - под взрывы фейерверков моравии, а зимнее солнцестояние прошло для меня без капли огня - в самолетах и ледяном, ледяном мюнхене.

Пытаюсь вспомнить про этот год еще хоть что-то - не хорошее, а вообще - и не могу.
Хотя нет: я каталась на роликах, я дважды каталась в город н., любимые мне люди обзавелись детьми, семьями и котиками.
Мне кажется, что я выгорела изнутри, меня выжгли люди, которым было плевать на меня, которые обижали меня, хотели они того или нет (знали или нет), и теперь, даже когда вокруг все родные и теплые, когда вокруг - невероятной красоты места, я ощущаю себя замерзшей и несчастной. Хотя нет, это просто болезнь еще не отступила

Нет, все же это был хороший год.

@темы: вперед и вверх, перерождение, сказка во мне

14:18 

Jette tei, meldo
"выход из зоны комфорта"
как часто я стала натыкаться на эту фразу. Для кого-то это поездка в другой город, для кого-то - встреча с незнакомыми людьми. Кому-то - вообще выйти из квартиры за молоком.
Для себя я не могу понять.
Наверное, вне моей зоны комфорта находится решение, чуть ли не любое.
сегодня утром я сидела на полу и кидала монетку: орел - останусь переводить дома, решка - поеду в офис. Орел выпал дважды. Я просидела еще несколько минут без движения, потом собралась и поехала в офис. На самом деле, это было правильное решение, но решение ведь я так и не приняла.
Наверное, любое решение. Поехать - не проблема, проблема - решить.


Сейчас половина третьего дня, и я только сажусь за ту работу, за которую дома я бы села в девять. Привет.

@темы: перерождение

11:29 

Jette tei, meldo
не пишу ничего в дневник чтобы не нарушать логичности повествования о камино: но застряла в середине одного из самых тяжелых дней и вечно что-то мешает дописать до конца: текст почти есть, фотографии почти есть, соединить - не могу. а это всего лишь Оспиталес, после него началось все самое интересное.

завела бумажный дневник.
накопилось какое-то раздражение, усталость: от мира, общества, города.
Москва сейчас откровенно не нравится: не вижу в ней ни крупицы хорошего. В работе не вижу своего развития. И жутко раздосадована: потратила год на то, чтобы создать себе достойный тыл, оказалось, за спиной - поле.
Говорят, надо выходить из зоны комфорта. Говорят, надо развиваться, менять работу, если это требуется для движения вперед,
Но я абсолютно не хочу. Не хочу ходить по собеседованиям - особенно когда вокруг все опять орут, что кризис, и работодатели начинают смотреть на тебя немножко по-другому, не хочу официоза, не хочу бежать в офис, боясь опоздать на пять минут. Не хочу еще больше человеческой глупости и мелочности вокруг.
Внезапно проблемой стали деньги - вокруг все настолько дорого, что я просто стараюсь не заходить в магазин. В обычный, продуктовый.
Мой отпуск не накрылся только из-за того, что билеты невозвратные. Даже с курсом на, например, июль, для меня отдавать 50 евро за одну ночь в гостинице - дикость, а теперь тем более. А выбора особого и нет.

На самом деле, все это... угнетает. Тогда, весной, я сделала усилие и выключилась из всех новостей, из всего вообще. Сейчас я снова завязана на людей - просто людей, с которыми я буду встречаться в баварии, у которых я буду жить, и они мне постоянно пишут, и пишут так, что не хочется никуда ехать, хочется только одеяло, темноту и сидеть так, пока все не кончится.

@темы: ни о чем, перерождение

16:55 

Jette tei, meldo
я давно хочу начать отсчитывать год, как мне удобно - с Самайна, с ноября.
Подводить тогда же итоги, обнулять все долги и списки и все такое.
Я все еще ощущаю 31е декабря как некую помеху, а каникулы, когда все, кто могут, уезжают из странны - досадливым недоразумением: у всех они одновременно, поэтому все безумно дорого.

но каждый раз я как-то пропускаю этот момент и не успеваю все подчистить.
В этот раз раздумываю - ноября всего ничего прошло. я могу подвести все итоги сейчас, или в декабре, и сократить следующий год на два месяца.

...на самом деле, мой идеал - жизнь без дат, чтобы отмечать только, что прошел год, и как раз этого года итоги подвести.

Не могу выбрать.

p.s. я поняла. люди любят тыкать в опросники, а я люблю считать людей и думать, что мне "знак свыше". потыкайте, пожалуйста

запись создана: 13.11.2014 в 12:27

Вопрос: Отсчитывать года в личном календаре
1. забить и продолжать как обычно  0  (0%)
2. сократить следующий, начать с января, закончить октябрем  6  (54.55%)
3. срочно и сейчас начать новый  5  (45.45%)
Всего: 11

@темы: перерождение

11:11 

Jette tei, meldo
минус пять, сыплет снег, я покупаю новое и очень классное платье. Камино было невероятно давно, в другой жизни, а я все никак не могу закончить про третий день.
Завтра или через неделю я сяду с пледом, какао и фотографиями, разложу все по полочкам, глубоко вдохну и напишу хотя бы половину.
Писать тяжелее, чем идти.
Непонятно, о чем писать.

@темы: Camino, перерождение, сказка во мне

00:36 

Jette tei, meldo
День семь.
1. Узнала, что в следующую пятнцу - день моего любимого святого, святого Франциска Азиского, и я увижу всех своих прекрасных братьев-францисканцев
2. Узнала, что через месяц к нам вернутся все наши прекрасные прошлогодние рыцари. И будет посвещение в орден новых членов. Это что-то невероятное.
3. Начала лечить ножки и, кажется, помогает с первого же дня.


Неделя новостей закончена.
Я так и не смогла отделить личное от того, что можно рассказать и так и не нашла времени хоть чуть-чуть да привести в порядок фотографии.

Вопрос: Будет интересен рассказ о Камино?
1. Да, очень! (люблю читать о путешествиях/смотреть картинки/интересна испания)  9  (90%)
2. Нет, не интересны рассказы о путешествиях  0  (0%)
3. А что это?)  1  (10%)
Всего: 10

@темы: перерождение, [сто дней счастья]

20:56 

Jette tei, meldo
флэш моб.
День 2.

1. гуляла в сумерках по желтеющему лесу, на ощупь, на запах, слушала звуки. думалось о грустном и о прошлом, но я смогла перебороть это.
2. пришла домой раньше всех и целую минуту была действительно одна, физически и ментально, без людей в доме, без гаджетов, без работы по ту сторону экрана.
3. пришла и почти упала в собаку-мордой-вниз, почти физически чувствовала, как кровь находит дорогу к мозгу и наполняет его кислородом. смотрела осмысленно.

@темы: перерождение

14:40 

Jette tei, meldo
Вы знаете.
Я просидела в офисе год.
Что я поняла?
Что не хочу.
Да, это очень удобно - едешь на работу, на работе еда, кофе, печеньки, интернет и никто не трогает.
Да, работу надо иногда делать, иногда ее даже много, делаю я то, что умею делать.
А в остальное время можно заниматься своими делами в интернетах.
Да, это очень удобно, потому что я смогла подготовить три своих поездки не сходя с рабочего места. Полностью.
Да, за это мне еще и платят.
Да, это спокойно, желейно, ненапряжно.

У большинства людей, которые меня знают не один день, наверное, я с таким времяпрепровождением и ассоциируюсь - нейтрально-унылое выражение лица, сутулая спина, скука в голосе и вечное недовольство "чем бы себя занять".
И раздражение на тех вокруг, кто делает тоже самое (мне кажется, что они не дают мне выбраться из водоворота скуки)
Хотя иногда, говорят, глаза меня выдают. Но это бывает редко.

Так вот.
Я не знаю, как так получилось. И причины, которые привели меня к этому, я знаю только отчасти. Например, я не могу положиться на волю судьбы и не беспокоиться о деньгах, о том, что я буду есть завтра и где спать. Просто физически НЕ МОГУ. (когда мне не надо было об этом беспокоиться, когда, по идее, ДОЛЖНЫ были все решать другие люди, и я не беспокоилась - и в итоге был такой беспросветный мрак, что ой)
Или вот работа, да. Здесь не увольняют, платят в срок и не орут (уже) запросто так. Здесь все очень мило и спокойно. Недвижимо. Годами. (но я могу съездить в отпуск, хха, плюс, ага).
...так вот. я не знаю всех причин. Я не обвиняю ни единого человека в этом, кроме себя. Потому что головой думать надо.

...так вот. Это все не мое. Абсолютно. Я твердо убеждена, что если ты не идешь на работу с радостью в 80% рабочих дней, ты делаешь что-то не то. Если твой ежедневный маршрут зацикливается, ты точно делаешь что-то не то. И если 29 июля ты вдруг обнаруживаешь, что вокруг не просто жара, а ЛЕТО, что можно полдня сидеть в парке, есть мороженое, рисовать, есть фрукты, много фруктов, сидеть на верандах летников и пить что-то со льдом - ты точно делаешь что-то не то.

...как некоторые из моих друзей знают, если я что-то решу, однозначно и четко, или если чего-то захочу, или взбредет в голову - меня остановить можно, только если заставить очень должно ждать и ничего больше не делать при этом.
Я решила. Я не знаю, как это реализовать, не знаю, как это будет выглядеть в конечном итоге - никто ведь не знает. Но я буду менять работу - или не саму ее, а просто стиль (я все еще уверена, что мое присутствие в офисе абсолютно не нужно). Я даже не знаю, к чему я хочу, чтобы это привело - в каких-то деталях. Я видела людей, которые "я хочу вот так же".
(примерно представляю, чего хочу. это что-то связано с разными городами, с сезонными переездами, обязательно связано с людьми и с тем, что ты улыбаешься потому, что привык улыбаться, даже если земля дрожит. на самом деле, просто невыносимо хочется быть интересной)



p.s. Я не могу сказать, что за эти три года ничего не сделала. Нет, я сделала много, начнешь перечислять - так и не совсем ничтожеством себе кажешься, но. Ощущения-то нет. Ни удовлетворения, ни движения, ни вечности и вообще взаимодействия с миром.

@темы: дракон, перерождение, сказка во мне

16:03 

Jette tei, meldo
Много чего пора. хочется зафиксировать все происходящее внутри, но мыслями я уже очень далеко отсюда и мыслями я уже почти не переживаю и всё смогла. Но тогда уйдет ощущение "а! я поняла!" и придет рутина. или не придет, надо попробовать.

@темы: вперед и вверх, о не-моей жизни, перерождение

00:10 

Jette tei, meldo
привет
сейчас три часа ночи и две недели назад, вернувшись из китая в москву, я залила правый шифт и интер ноутбука кока-колой
сейчас три часа ночи в городе н., вчера я спала четыре, от силы, часа, да и до того - не лучше, но сегодня я стоически настраивала роутер, досматривала сезон Стрелы (просто чтобы освообдить свои дни от этого), много думала
сейчас три часа ночи, и я вдруг осознала, что интернет-площадки вроде дайри совершенно выпали из моей жизни. мне по-прежнему невероятно интересно читать о жизни некоторых людей, но мне также хочется общения, хоть какого-то, хоть немного - и это удерживает меня от того, чтобы отписаться от всех остальных сразу же
три дня назад я отправила двадцать одну открытку
и только половину из них -- в этот город, город н., где я слежу за жизнью книжных котиков, где я ругаюсь с самыми дорогими и близкими мне людьми, потому что мне отчаянно не хватает их внимания
не просто какого-то общения, этого вдосталь, один китай перекрывает всю зиму
а именно их
мне невероятно хочется рассказывать свои тайны, но они никому не нужны
хочется делиться мнением, которое тоже не так уж и интересно
хочется, чтобы моя жизнь что-то стоила...для кого-то

....когда ты летишь за четыре тысячи миль, чтобы увидеть человека, чтобы побыть с ним день, другой, и эти дни становятся поистине прекрасными - это сказка. но потом все возвращается на круги своя, а у тебя похмелье от чувств, ты срываешься и летишь снова, без предупреждения, в чертов город н. - и получаешь...реальность
которая ничего общего не имеет
и, самое страшное, вряд ли когда-то будет иметь


привет, сейчас три часа семь минут в гроде н., я не знаю, что ответить на вопрос "как тебя зовут", я перестаю закрывать записи и променяла спонтанный стамбул на ледяной город н.
через два дня мне будет двадцать пять и я пока не придумала кошмара страшнее
привет.

@темы: вперед и вверх, моя сказка - битва, перерождение

16:51 

Jette tei, meldo
все люди очень разные
все это знают
спасибо будущему, которое уже наступило, каждый (здесь и сейчас, пока) может жить так, как это ему удобнее и лучше
и, по идее, мог бы наилучшим способом раскрывать себя, но - увы! - это бывает редко

про себя я поняла, и спешу записать: мне нужны рамки. четкие, осознанно поставленные рамки, это можно - это нет, без полутонов. полутона я сама потом придумаю.
но вот ведь загвоздка: мне их никто никогда не ставил. ну, нормальных.
то есть, например: нужно получить диплом. два. а как, с каким качеством - это не обговаривается. качество я задаю себе сама, но мне не хватает, очень не хватает расчерченного простраства внутри, поэтому я плыву и делаю всё - минимально.
когда я говорила работодателям, что чем больше у меня нагрузка, чем меньше пустого времени, тем больше я успеваю - меня не понимали. интернет подсказал, что нужно говорить как "высокая степень самоорганизации". только вот если запас в полчаса - это пространство для маневра, то несколько часов - это поблажка и размытые границы. и я начинаю плавать. а если это время исчисляется днями...

...всегда мечтала, чтобы мне ставил кто-то эти границы. потому что поставить их (все, до единой, правильно!) самостоятельно - не хватает. мотивации, интереса, силы воли, чего угодно.

теперь, вот, снова пытаюсь. не сразу на все, выстраивать по чуть-чуть, начать с самых сильных слабостей - и, может, когда-нибудь получится.

@темы: перерождение

Млечный Путь: вот так ты одинок

главная