Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: моя сказка - битва (список заголовков)
12:37 

lock Доступ к записи ограничен

Jette tei, meldo
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:25 

задел на начавшийся год. 2017 в планах

Jette tei, meldo
1. 42 книги заявила я на лайвлибе и в этот раз собираюсь (впервые за три года) все же побить книжный вызов и закончить флэшмобы - за этот год и прошлый.

2. Работа. Пока что я не буду ее опрометчиво менять, но сейчас моей мотивации не хватает даже на то, чтобы делать текучку, поэтому - нужно крепко сесть и подумать, кем я хочу быть, когда вырасту и как это соотносится с остальными нашими планами. Стоит ли терпеть и продолжать делать то, что я делаю сейчас, или пора бежать. И бежать, как только что-то надумаю.

3. Мозговые тараканы под конец года-сидения дома активизировались. Планы по исправлению этого - дочитать и осмыслить работу Пикирующего Светлячка; прочитать (не обязательно пройти. это слишком, хотя бы прочитать) - ПуХ и Поиск источника (второй пока выглядит интереснее). Хорошо подумать, нужно ли идти к специалисту прямо сейчас - потому что некоторые очень больные вопросы физически не дают спать - и если да, то к кому и как. И как формулировать запрос

4. Чаще Выходить Из Дома. В качестве стимулов и планов: десять музеев, 500 км на велосипеде за сезон (на самом деле это очень мало), раз в месяц ездить в офис и это, кажется, та планка-максимум, которую я способна задать, при этом даже раз в месяц в офис мне кажется слишком часто. Пора признать, что за три года в москве я не обзавелась ни знакомыми, ни приятелями, с которыми можно пить кофе и ходить по барчикам и мне кажется, здесь не только моя вина, но и города.

5. Поездки. Здесь что-то сложно планировать, но в общих планах - Нск в феврале, треугольник трех стран в ближайший отпуск, а там посмотрим. Очень хотелось бы снова скататься в Минск и, наконец-то, в Питер, но все поездки в питер так забавно срываются, что я уже и не надеюсь :)

И, пожалуй, все. Не ставлю себе никаких планов ни по рисованию, ни по языку, ни по учебе: прошлые годы показали, что это довольно бесполезно, и спонтанные вещи получаются лучше.
Что ж, посмотрим.

@темы: моя сказка - битва, вперед и вверх

23:13 

Jette tei, meldo
ближайшее к Самайну полнолуние я провела на Острове, плавала в море (без луны), прошла несколько миль по пляжу (уже с луной), знатно напилась и лазала на крышу, потому что полнолуние и как же иначе.
Луна была огромна и шикарна, море - теплым, прогулки - длинными и изматывающими физически, и хорошо, потому что моя голова отдыхала, отдыхала и еще раз отдыхала.

Возвращаться тяжело: пусть даже Барселона очень сильно отрезвляет и просто не оставляет выбора - из нее хочется убраться как можно быстрее, и раз нельзя обратно на остров, то домой.
Дома нечем дышать, воздух сухой (вода, кажется, тоже), серое небо, грязные окна, дома тяжело спится и сны, выворачивающие на изнанку.

сон

Дома пыльный воздух, бардак в шкафу и в жизни, страшные новости и попытка найти хоть какие-то плюсы вокруг.

Ничего не меняется, пьем вино, чтобы было теплее.

@темы: моя сказка - битва, полоса снов

11:19 

Jette tei, meldo
На душе тяжело и мерзко. Сплошной день сурка (хотя, наверное, любая работа для меня будет днем сурка. Или любая жизнь, фиг ее знает).

В последнее время стала часто повторять фразу о "критической точке". Но по-настоящему приблизилась к ней только вчера и обновила резюме. Потому что - невозможно. Потому что - хватит.

Когда все начало катиться в пропасть с этой работой, я винила себя и думала, что вот, я пришла к тому же самому, что и на прошлой, только быстрее.
Вчера - очень внезапно - поняла, что все вообще по-другому.
Была работа1. За два года я почти ничему (многому, но ничему) не научилась, сворачивала мозги в трубочку от скуки и нежелания людей вокруг что-то делать и что-то менять. Я и так была не очень умненькой и довольно-таки ленивой, а тут деградация достигла своих пиков. Напрягаться не хотелось вообще. К тому же с отсутствием мотивации. К тому же за такие смешные деньги.

И с какой радостью я сбежала на работу2! Все бы хорошо, но меня "наказали за что-то менеджерской должностью", как говорил один умный мужик на курсах. Хуже, менеджерской должностью в стартапе. Когда ты говоришь - у нас нет на это ресурсов и текущие люди не могут, не будут и не хотят (именно в такой последовательности) это делать. А тебе - "ну да, нет ресурсов, но вы держитесь там". Тьфу.
Что? "Вера в продукт"? А не пойти бы?

@темы: столичные будни, моя сказка - битва

19:04 

lock Доступ к записи ограничен

Jette tei, meldo
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:08 

lock Доступ к записи ограничен

Jette tei, meldo
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:14 

lock Доступ к записи ограничен

Jette tei, meldo
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:42 

Jette tei, meldo
Знаете, что может окончательно уверить в том, что надо уходить с работы?
Нет, не таска длинной в день, от которой нельзя отвлечься, а вокруг - ад и преисподня и никто, кроме тебя (потому что ты один в смене), не может этого решить. И даже нет, не сообщение от одного из топов в разгар этого всего "а давааайте созвонииимся и обсудим". И даже не ссора с матерью, которая перечеркивает весь день так, что работа просто закрывается и забывается. И даже не доделывание этой работы вечером, под шуточки "надо б обновить резюме".

А всего одно сообщение "почитай статейку, тебе полезно", про "компетенции руководителя", и статья, написанная именно тем языком, с которым борешься уже неделю и потерял кучу времени и сил.

...а ну его все. Если даже люди, которые у нас не работают, понимаю, что к нам не надо, и я не могу закрыть вакансии уже почти три месяца - то чего уж нам-то ловить, мы-то знаем, как все не очень.

p.s написать, конечно, хотела о том, что внутри.

@темы: моя сказка - битва

12:02 

Jette tei, meldo
Написала вчера пост и спалось чуть легче.
Может, действительно сказывается недостаток общения с живыми, теплыми и близкими людьми: но даже если бы они были здесь, я не в силах вести себя хотя бы более-менее прилично после рабочего дня. Все слова остаются на работе.
Хочется, как это сейчас модно, словами американцев конца прошлого века сказать что-нибудь типа: да, у меня есть проблема и я не боюсь это признать и говорить вслух.
Но..всегда есть но.
Проблема не локализуется, она не вне, она внутри и вокруг, вся совокупность меня, мира и меня в мире - проблема.
Когда у меня есть силы, я стараюсь. Радоваться мелочам, не злиться на людей, не обращать внимание на бытовую человеческую грубость и наплевательство, на просроченные продукты в супермаркетах и цены, завышенные вдвое (и заниженные зарплаты).

Что еще, кроме работы?
Отношения. Я не вижу, куда я иду, все разговоры об этом заканчиваются моими слезами - потому что мне непонятно, неясно, неуверенно. но я.не.понимаю и это расстраивает также, как работа. Я даже не могу сказать, чего именно не понимаю.

Меня бесит до уныния (странный оборот, но так и есть) эта размеренность и однообразие - работа-дом-ужин-сериальчик-спать. Я знаю кучу людей, которые этим довольны. Более того, я сама таким довольна очень и очень часто, но, видимо, из-за того, что я не трачу сил на поддержание внешнего (работаю в пижамке) и поездки в офис-обратно, сил чуть больше. И раздражения чуть больше.
Тем не менее, если в офис ездить, причем каждый день - разницы никакой. В этом случае я приезжаю уставшая, голодная и сил как раз только на ужин и сериальчик, но я все равно злюсь на себя: пока ты уставший после работы, жизнь проходит, это и есть жизнь, а ты не делаешь ничего из того, что для тебя интересно и правильно. И даже не знаешь - что интересно и что правильно.


@темы: перерождение, моя сказка - битва

23:35 

Jette tei, meldo
Чувствительности во мне сейчас ни на грош. Чувственности тоже.
Все мое естество сжалось перед необходимостью купить приличный купальник.
Как только на работе после череды дней выматывающих, адских, таких, что нет возможности уйти на обед, что конец рабочего дня - это просто стрелка на часах, ты сидишь, пока не разгребешь все, пока не войдет в колею - а утром опять... - так вот, когда после таких дней выпадает относительно свободный день, и я не забываю хотя бы дышать... я сижу и ничего не делаю. Мне Нужен не один такой день передышки, а постоянный нормальный ритм (совсем не то, что у нас сейчас). Есть ли шанс, что это будет? Есть, но крошечный.
Имеет ли смысл дергаться, надеяться и ждать? Вряд ли.

Я прочитала "Правила виноделов" и чувствую легкое раздражение - они все просто живут, просто прожили жизнь, и...и...и ничего. Ценили то, что имели, не грезили о будушем, довольствовались тем, что есть. Почему я так не могу?

научи меня ценить то, что есть сейчас...

Скоро отпуск. Снова жду его, как спасительной паузы, хотя была уверена, что рассталась с этим чувством год назад. Но нет, что-то в моей жизни идет не так, что-то я делаю не так и нет чувств, кроме раздражения, злости, усталости, скуки.
Постоянное нересурсное состояние, ресурс улетает в трубу, но я не могу ни определить, что именно причиной (работа? отношения? родители? все сразу?), ни понять, что же мне его восстанавливает.
отчетливо помню одну из записей в ленте о том, что сколько ни восстанавливай ресурс, сначала надо заделать дыру, через которую он улетает. Поэтому и велосипед помогает так ненадолго.

Есть еще одна причина - город и отсутствие друзей (и просто приятелей, знакомых, тусовки) в нем. Я сижу днями дома, работая. Я сижу вечерами дома, изредка прерываясь на работу. Она не доставляет наслаждения, но если я сделаю это сейчас, мне не придется делать это утром и это чуть-чуть успокаивает.



и это все абсолютно - а.б.с.о.л.ю.т.н.о. - неправильно


@темы: столичные будни, перерождение, моя сказка - битва

14:31 

Jette tei, meldo
Любимое и единственно дейсственное решение любой проблемы на работе - наорать.
По крайней мере, с моей стороны.
Просто любое повышение интенсивности с моей стороны воспринимается (мной) как крик, а всеми этими долбанными менеджерами - как повышение важности разговора.

В итоге "они привыкшие", а я третью неделю в беспросветной истерики.
А все просто.
Просто я не менеджер, не хочу и никогда не хотела им быть.

@темы: моя сказка - битва

17:59 

О сложностях восприятия

Jette tei, meldo
Очень сложно.
Нет, правда, с замусоренным сознанием очень сложно уйти от всех этих "раньше нужно было думать", "нужно было учиться лучше", "нужно было идти кодить пять лет назад", "нужно было серьезнее заниматься универом" и т.д, и т.п.
Лень, упущенный или не увиденные возможности, стечение обстоятельств - и вот одна из твоих жизненных целей под угрозой, под вопросом, на грани.

Сложно, очень сложно при этом отрешиться от всего вышеперечисленного и прийти к тому, "что можно делать сейчас", начать понимать, как действовать дальше, с какой скоростью и зачем. И в какую сторону.
Пока что я заглушаю свое отчаяние (от недостаточно поддержки, от неясности, что же нужно делать, от промедлений, которые окружают меня со всех сторон) тем, что вернулась на все образовательные ресурсы, на которых когда-либо регистрировалась, и учу всё, что под ругу подвернется - язык, другой язык, статистику, да пусть даже яваскрипт.

Чуть меньше года назад я с радостью и облегчением увольнялась, я шла в известную, большую компанию. Шла учиться тестировать, развиваться и лежать после работы в направлении мечты.
Сейчас я погрязла в менеджерских заморочках, всё, что мне хочется после работы - натурально, много жидкости и сериальчик (мне кажется, что я выгораю изнутри, опять и снова, нужно остужать это, нужно много, много воды чтобы не взрываться), а направление мечты опять оказалось за другим поворотом.

Мир, если ты меня любишь, то почему - ТАК?

@темы: моя сказка - битва

10:39 

Jette tei, meldo
Вторая моя "серьезная" работа - и я второй раз опустошена и разочарована.
Первый раз, конечно, было по-другому и дольше, и плавнее, и раздражение и разочарование накапливались медленнее, гораздо медленнее. Так и вся та деятельность мне сейчас кажется замедленной, как под водой, плавной и часто не достигающей цели. Потом, когда внезапно появился интенсив, все накопившееся соединилось и выплеснулось наружу - и стало понятно, что больше так продолжать нельзя. На это ушло два года.

В этот раз, конечно, интенсивность, напряженность и наполненность работы зашкаливают. Был один период, около месяца, когда было почти-нечего-делать, но в феврале началась какая-то громкая жуть и продолжается до сих пор. Учитывая, что я делаю совсем не то, что хотела, не то, о чем договаривались и не то, на что я соглашалась - мое раздражение, недовольство и разочарование уже почти в высшей точке. А это еще и года не прошло.
Я уехала в отпуск - как сбежала. И все равно работа постоянно отвлекала меня и В. утверждает. что он отдохнул. А я вот совсем-совсем нет. Прошло меньше недели после отпуска, а я уже такая же замотанная, злая и уставшая, как и была до него. Только теперь прибавляется проблема, что - из-за каких-то там перестановок - отпуск был за свой счет и еще месяц весь бюджет будет на грани.

Это все угнетает и - по-прежнему, как и год назад, когда я стала такой сварливой? - не дает радоваться тому, что есть.
Тому, что несмотря на +28 погода в городе довольно хороша. Тому, что можно гулять, что вчера после работы мы просто так накатали 22 км, купили для В. новые тормозные ручки, а для меня - переходник для SSD в ноутбук, что мне уютно спать по ночам и что мне есть, с кем быть честной. Что отпуск все же был, я видела крошечный кусочек Польши и Балтику, и вообще мы целую неделю ничего не делали и прекрасно проводили время, да и сейчас вечерами проводим.

но в моей голове постоянно копашится работа. И две основных мысли в последнее время (уже после отпуска) - "мне не столько платят, чтобы я занималась этим в свободное время" и "хочу на море. настоящее море. гулять, купаться, пить вино и ни-че-го больше не делать и ни-о-чем сложнее вина не думать".

P.s. дописала и попыталась на автомате поставить - "С уважением, ..."

@темы: моя сказка - битва

00:34 

Jette tei, meldo
на длинные выходные остаемся в городе - но отпуск уже близок, до него всего неделя.
жизнь ведет меня не туда, куда я хочу, и нужна определенная внутренняя сила - чтобы идти, туда, куда я хочу или чтобы получать пользу от того, куда я пришла. Во мне ее нет.
читать дальше

Что меня радует:
что велосипеды на ходу
что погода позволяет нам делать вылазки по вечерам
что в моем доме много лампочек, и пора снова их зажигать
что у нас есть вкусное вино и холмы, мы можем сесть на набережной и пить это вино из термостакана, кормить уток и разговаривать обо всем подряд
что я почти не падаю с велосипеда
что за окном лето и холмы
что целых три дня я буду высыпаться
что скоро отпуск и я увижу море, песок, чаек, что даже если будет холодно, я зайду в воду по колено, я умою в этой воде лицо и намочу волосы

Что меня печалит: прошел еще один год. с каждым годом моя жизнь становится чуть счастливее, но ее остается чуть меньше, а я столько всего еще не видела, не узнала и не умею. Что моральные аспекты работы отнимают все силы и я не могу смотреть, узнавать и учиться.

@темы: моя сказка - битва, сказка во мне

14:26 

Jette tei, meldo
Сложная тема - подарки от мира.
Я весь последний месяц страдала - что после минска деньги кончились под ноль, что телефон сдыхает подлой смертью (в самый неподходящий момент), что я хочу велосипед, кататься и в отпуск. И что мне срочно нужны летние туфли. И на все это катастрофически нет денег, а за неделю до аванса на счету осталась, натурально, тысяча.

И вот я получаю подарок от мира. Внезапно, но подготовленно.
В нашей конторе бюрократические проволочки, поэтому в день аванса нас всех уволили - и, соответственно, выдали расчет. За месяц и за весь неотгулянный отпуск - а это, на минуточку, 19 дней, потому что ни разу я в отпуск так и не собралась.
Собственно, принять подарок и порадоваться я не смогла, пока все не проверила и не перепроверила. И не удостоверилась, что все хорошо, и этот бюрократический финт мне ничем не грозит (вроде бы).
...а могла бы просто сказать "о боже, дорогое мироздание, это же как раз то, чего я ждала, божекааКРУТО СПАСИБО".

Но нет, этого я пока что не умею.
Вчера долго и на повышенных тонах говорили с В. - при этом кричали не друг на друга, а на ситуацию, потому что действительно, ужасно утомляет и очень, очень бесит все то, что происходит. Бесит потому, что на очень мало что мы можем повлиять.

Дорогое Мироздание, я очень хочу в отпуск и продать квартиру. Как мне это сделать? Я выучила урок, я помню, как я облажалась, когда ее сдавала, я больше так не буду.

с В.пришли к мнению, что физические нагрузки очень помогают проветрить голову. Ну, ему точно помогают. Поэтому даже в режиме дикой экономии мы никуда не отменяем тир и велосипеда в наших буднях станет скоро гораздо больше.

@темы: моя сказка - битва

00:46 

Jette tei, meldo
такое время - не могу учиться, не могу даже собраться с духом и писать (в основном - по работе), после возвращения из города Н. постоянно болит живот, я постоянно сплю и хочу только, чтобы пришла уже Настоящая весна.

вспомнила - спасибо неугомонной А., что хоть и не умею, но чертовски хочу рисовать. Покупаю новый линер - другой фирмы, вдруг он проживет дольше, точу карандаши, ставлю на рабочий стол плошку с водой и рисую циллиндрические объекты, и раскрашиваю маленькие смешные дудлы (адские цветы, фиолетовые инфернальные головастики).
да, у меня теперь есть рабочий стол. Из города Н. я привожу любимую (и единственную) скатерть: льняную, зелено-клетчатую и очень живую. Кто-то прожег ее в прошлой жизни в двух местах, мама заботлива зашила. Я раскладываю стол, накрываю его скатертью и работаю теперь на кухне. Никакого одеялка. Я даже покупаю стул (о эти безумные полчаса на мкаде, будь ты проклята, Икеа) - светлый, деревянный, все как я люблю. И графин для воды.
Я снова могу читать - да, это действительно каждый раз воспринимается как снова и могу, читать - это преодолеть страх разочарования книгой, страх каких-то лишних, чужих, резких эмоций, выхода из зоны книжного комфорта.

Мне, в общем-то, хорошо. Я творю уют в ударных дозах (но не нахожу сил вымыть пол), я хочу делать что-то еще, я бегу к своим смутным мечтам и желаниям, но в основном все еще бегу не к, а от. Убеждение даже не я-не-могу-быть-счастлива-здесь, а гораздо более простое - я-не-могу-здесь-расслабиться. Потому что здесь - я даже не могу ощутить себя в безопасности, не то, что быть.
Мне на глаза попалось видео из последних жутких новостей - первое, незамыленное. Поняла не сразу. А когда дошло, рыдала от ужаса почти час и просто не могла остановиться. Как это. Как. Как такое возможно.
Может, это и есть те нервы, от которых постоянно болит живот.

...пью красное вино. Покупаю семь желтых нежных тюльпанов и вот они, еще два выходных.

@темы: перерождение, моя сказка - битва, люди как люди

12:06 

lock Доступ к записи ограничен

Jette tei, meldo
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:54 

Jette tei, meldo
Каникулы, проведенный за сном, фильмами и ничегонеделанием, абсолютно выбили из колеии вывели из себя.

Я плохо держу себя в руках и срываюсь почем зря на В.

Стараюсь, но...



...чтобы направить энергию в разумное русло, сделала несколько вещей:

вернулась на memrise и dulinguo к изучению испанского и прокачке английского (по обоим ссылкам меня можно и нужно френдить).

начала читать Ратковски "Разреши себе творить" - и тут должна сказать, несколько удивлена. Я всегда скептически относилась к любому нон-фикшну - скучновато мне его читать, поэтому, видимо, и не бралась. Однако половина полочки таких книг у меня есть, в том числе Ратковски, книжка про Призвание (а вот ее начинала, так себе) и даже Путь художника. Возможно, у меня изменилось мышление, но внезапно - очень неплохо пошло.



Я поняла одну вещь. Мне действительно интересно и очень, очень хочется рисованых путевых дневников. Не артбуков, ничего такого, претендующего на искусство - но хочется в поездках делать зарисовки. Просто приучить себя рисовать, как умею, как получается - регулярно и часто.
Пока что до этого далеко - но у меня есть огромное количество дзен-раскрасок и акварельные карандаши: я раскрашиваю дудлы и даже не забываю делать тени.





Заказала даже книгу Барбары Шер. Очень долго не могла решить, что выбрать и с какой начать, в итоге решилась на "Отказываюсь выбирать". Посмотрим, может и это поможет.

Проблема "хотеть чего-нибудь хотеть" - это проблема направления движения, осознанного выбора и цели в жизни. Хоть какой-нибудь.
Сейчас точно понимаю: да, я хочу путешествовать, хочу переехать, но это же не цель и не мечта. То есть..цель, но как минимум переезд - дело решенное, он будет, рано или поздно.
Куда же.

@темы: моя сказка - битва, перерождение, читать

19:34 

lock Доступ к записи ограничен

Jette tei, meldo
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:02 

Jette tei, meldo
Я вернулась.
Camino Portugues da Costa позади.
Много солнца, ветра, много боли - простой, физической - и слез, неожиданные встречи, подарки судьбы и обнять апостола на прощание.
Это было совершенно, абсолютно по-другому. Только один день был схож с Camino Primitivo - самый, самый последний день, когда я шла от точки, где кончается мир и маяк освещает дорогу вперед туда, где маяк зовет потерявшиеся корабли и церковь стоит на утесе.
Я не знаю, как об этом рассказать.
Хотя я все еще могу рассказать о том, что было год назад, совершенно не знаю, как и о чем можно рассказать теперь - слишком не так, слишком пронзительно, лично, глубоко.
Конечно, я сравниваю, не могу не сравнивать.
И если примитиво было - пауза мира для меня, я просто выключилась из происходящего, я просто шла, вперед, я наслаждалась, я была здесь и сейчас. То в этот раз скорее - меня не было нигде. Несмотря на вай-фай дважды-в-день, несмотря на постоянную переписку с кем-то было ощущение, что в первый раз это была перезагрузка для меня, я переосмысляла все, что есть я и что происходит со мной. В этот раз я пыталась, но мысли не шли. И кажется, что переосмысляли те, кого я оставила вне этого путешествия. Осталось так мало близких людей, так мало контактов вообще - каждого, с кем я хочу говорить, воспринимаю очень близко, очень родным. Остальные же за кадром и я имею на то полное право.

запись создана: 17.09.2015 в 23:00

@темы: Camino, моя сказка - битва, сказка во мне

Млечный Путь: вот так ты одинок

главная